ТАКА трябва да изглежда ремонтът преди появата на дете

Стефка Бонева наскоро е правила ремонт вкъщи и така хубавичко ѝ е дошло цялото вълшебно изживяване, че много иска да сподели няколко ценни съвета с вас. Така че, когато наближи моментът, в който трябва да започнете РЕМОНТ, ЗАЩОТО ЧАКАТЕ БЕБЕ, да знаете какво да правите и да няма после хън-мън.

*****************************

Ще имате дете? Ще правите ремонт? Нали, щото трябва всичко да е лъснато и ново за малкото, сладко същество. Е, добре! Ето ви няколко съвета от опита, който натрупах за краткото, но пък за сметка на това пълноценно уплътнено време.

1. Свържете се незабавно с вносител на препарати, звукозаписно студио, промишлени мазилки, ВиК майстори, производители на машини. Защо? Ще обясня по-долу.

2. Сложете на пода, стените и тавана шумоизолираща мазилка, плоскости или каквото имат в студиата, работещи с траш метъл банди.

3. Покрийте стените с промишлен силикон или нещо подобно, което би издържало напоително поливане с маркуч, водоструйка или пароструйка, или трите едновременно, и не би наводнило съседите.

4. Пода покрийте с плочи и/или промишлена замазка. За по-префърцунените – оцветете я, за да не ви вади очите в следващите 6 години. Подът трябва да ви е с лек наклон задължително. На всеки 10 м2 сложете по един сифон с добра решетка, за да не се запушва често.

5. В стените вградете на всеки 5 метра тръби за промишлена прахосмукачка, с достатъчно широка тръба за да поема средно големи конструктори, играчки и други търкалящи се по пода НЕЩА.

6. От някой строителен обект наемете за срок от 2 години тунел за отпадъци и го вържете от балкона до контейнера на улицата – така по-лесно ще хвърляте хилядите памперси до контейнера.

7. Направете осветлението да се пали и гаси при команда, но само на вашия глас, така като се събуди по никое време отрочето, да можете да го залъжете, че е тъмно и вие въобще, ама въобще не се забавлявате с чаша вино в ръка!

8. Претапицирайте всички, повтарям, ВСИЧКИ мебели и врати на шкафове, с мушамено или подобно покритие. Още на първо захранване ще сте ми благодарни.

9. Винаги имайте под ръка перилен препарат, препарат за петна, за под, за стени, за прозорци, за под, веро, за под, за пране, кашони с мокри кърпи и кашони със сухи кърпи.

10. Пералнята я наградете със златен медал и пишете по всички форуми, ако след пет години пак продължава да пере. Това се отнася и за прахосмукачката.

11. Не на последно място – намерете си оградка. ТОВА е едно от най-удобните неща, които може да измислите и да ползвате, нищо, че не се гледа с добро око, ако ограждате отроците с нея.

12. Поканете съседите! Подгответе ги психически с какво ще се сблъскат. Аз просто имам огромен късмет с моите.

13. Фатален номер, но без да искам – не си признавайте за нищо на света, че мъжът ви може би е бил прав за идеите за сифон!

14. Ако живеете на партера, бихте могли да се споразумеете с етажната собственост да отглеждате няколко кокошки и да давате пресни яйца на съседите. Не се притеснявайте – ВИНАГИ ще има с какво да ги храните, децата ще се погрижат самоотвержено за това.

15. Благодарение на кумата ми – и тя с добър троен опит, допълвам: тапи за уши и ароматизатори за стая!

Май това е! Аз отивам пак да чистя, че след малко идват хуните и ми се ще да им е хубаво и подредено. А, и не се плашете – те все някога ще пораснат, а и е толкова хубаво да ги имате!