#непийтебириподетскитеплощадки

Текстът на Даниела Ефтимова е част от конкурса ни за летни разкази „Истории от лято 2022„. Споделете ни вашата лятна история и спечелете награди от Майко Мила и Неда Малчева: книгата на Неда Малчева “Ще видиш ти, като родиш”, двете книги на Майко Мила – Да оцелееш като родител 1 и 2, пътеводителя “Стигнахме ли вече”, както и книгата на Красимира Хаджииванова Животът от нещата, плюс тапи за уши, безценно шишенце валерианови капки и чаша с дизайн от Неда Малчева. Ще раздадем и 10 поощрителни награди с някоя от емблематичните чаши на Неда.

Пишете ни на konkursmaikomila@gmail.com до 10 септември. Няма ограничение за обем и жанр. Вие сте!

Първото нещо, което ти прави впечатление, прибирайки се с дете от чужбина, е, че по детските площадки е като супер вайб, измерващ се със скачането с парашут.

Още отдалече то са писъци – като от филм на ужасите, крясъци – нещо средно между раждаща жена и мъж, изкарващ първата си настинка за годината, след което виждаш изтипосани кенчета бира, зрънчовци и семки… Къде без семки!

Истерични майки с беден речник, който включва “Ела тука”, “Не там” и “Ако паднеш, ще те пребия”, са типични представители на детските площадки.

Има и майки, използващи “логични”, високосъдържателни изрази като например: “Загащи се, че ще паднеш”. Или пък детето казва: “Мамо, горещо ми е”, а майката отговаря: “Ами така е, като не ядеш…”.

После, като седнеш на пейката ,изринеш люспите от семки, за да ти е малко по-комфортно, забелязваш баби и дядовци с вестник или такива малко по-интегрирани със смартфон, които държат половин филия или баница и търчат след невръстни деца, опитващи се да ги убедят колко е важна храната, как ще станат силни, и след 20-минутно стискане на въпросния залък го дояждат с апетит.

Нали то сега да не ме разберете погрешно, но излизането на детската площадка би следвало да бъде забавно за децата, да поиграят да се по нацапат, да се запознаят с други дечица…

Тук вмъквам рязко “нацапат”. ‘Щото това борбата с рециклирането е проблем – глобален, обаче има един такъв тип майки, които са се превърнали в спонсори на производителите на мокри кърпи.

Минимум 2 пакета само на детската площадка. То да се избърше люлката, катерушката. После “Дай си ръцете, дай да ти видя устата…” И заминаха двата пакета.

След като дезинфекцията приключи. се отваря мазен зрънчо био – разбира се от свежо изсушена маруля, майката си отваря едно кенче бира, вади си телефона и започва 20-минутен разговор с друга майка.

Детето в пясъчника яде био зрънчо с био пясък, в който не са пикали котки. Изсипва две кофи пясък до пясъчника, за да е по-сигурно, че няма да му го вземе друго дете. Майката, необезпокоявана, си отваря второ кенче бира и вече с лек приток на щастие си пуска новата песен на Фики.

И така антрактът е в разгара си, когато майката на Гошко приближава, за да помоли пиещата бира майка да укроти детето си, което е решило, че му се ака в пясъчника и другите деца трябва да го оставят насаме.

Любезно и възпитано майката моли да се обърне внимание на акащия в зоната на пясъчника, а фенката на Фики започва яростен скандал, все едно някой я е предредил в тото пункта, точно преди да си вземе печалбата от 3,20 от билетите на Божков.

И така, става грозно, ама много грозно. В другите държави хората се съобразяват как говорят пред децата си, да не изпуснат някоя ругатня, псувня и т.н. В България не е точно така. Тук се вкарват поздрави за родата до трето коляно и все разнообразни полови деяния като пожелания.

Детето се включва със също така богат речник. И това продължава, докато едната майка не си тръгне. Стискайки сребърен кол, чесън .

Веселба, забава така е по детските площадки.

После ти казват “Заведи си детето на специалист, не е достатъчно социално, ако не иска да играе на площадката”.

Та, ако ви е скучен денят, заведете децата навън. Например на Витоша.

Без мокри кърпи! Моля!
Благодаря.

Post Views: 542