„НЕКА ДА Е ЛЯТО, САМО ДА Е ЛЯТО“ не е мотото на всеки родител

Много обичаме лятото, ама наистина много, особено когато не сме майки и не е лято. Защото само в един летен ден могат да се случат дузина супер дразнещи неща, които в останалите сезони са разпределени по равно между няколко седмици и са поносими.

През лятото не. Особено през август.

Хората без деца (и майките с пораснали деца!) чакат да дойде август, да отидат на море, на олинклузив, на сърф, на плаж, на коктейли, а ние? Ние се разправяме с хлъзгави мокри деца, намазани със слънцезащитни лосиони и полепнал пясък, които тичат с отворени ръце към нас и крещят: „МАМА ГУШИИИИИ!“.

Само ще споменем и тези няколко неща през лятото:

Всяко ходене на плажа с децата изглежда като да се пренасяме да живеем там.
(обличането и събличането на) цял бански костюм за 3-годишни момиченца е нещо неописуемо. АМА, В СМИСЪЛ, ВИЕ СЕРИОЗНО ЛИ?!
Петната по дрехите – от дезодорант, лак за нокти, олио, САПУНЕНИ БАЛОНЧЕТА – ох тая дамга!!!
Разтопеният сладолед, който се стича по бузите, брадичката, врата, корема, дрехите и обувките на детето, докато то успява да оближе само ЕДНА частица от него.
Децата вече са гъбясали, устните им са посинели и треперят, а те продължават да мрънкат, че искат ПОНЕ ОЩЕ МАЛКО НА ВОДНАТА ПЪРЗАЛКА!
Диабетът, който дебне от всяка будка и амбулантен търговец по пътя към плажа, на плажа и по време на плажа, което води и до следващия проблем:
Тръшкащото се дете, на което сте отказали 4-тия сладолед.
Роднините и приятелките, които са излезли в отпуск и ви идват на гости с децата през уикенда, който сте се надявали да проспите. Бонус точки за роднините и приятелките на майките с къщи с двор, вила на село, или в Гърция. А за майките, които живеят на морето, и приятелките и роднините им от София – моля, приемете нашите съболезнования…
Всяка локва в градинката се превръща във възможност за локално море, според децата ви. Заради вас има намаления на бяла техника, перални и сушилни в хипермаркетите.
Когато излезете за милимунда и оставите децата за стотна от секундата сами, а на тях им е скучно, защото не са на училище/ясла/детска градина.
Когато излезете цялото семейство на дълга и хубава разходка в Южния парк и след 15 минути се наложи да влачите детето по земята, защото го заболяли краката и не иска да върви повече – то внезапно се превръща в някакво полутечно четириного влечуго, което никога повече няма да заведете в парка!
Кутията на Пандора се отваря, когато не сте преценили правилно времето и малкото дете види, че брат му още не си е изял сладоледа!
Концепцията за почивка във вашата глава значи да си лежите на сянка под чадъра и да смучете коктейл, а 5-годишното ви дете иска да я допълни с купчина пясък, хвърлена върху корема ви, и крясъци: „МАМО, ВИЖ, МИДА, КАТО ДРУГИТЕ 490148562, КОИТО ВЕЧЕ ТИ ПОКАЗАХ!“
Когато отивате да карате колела с детето и след десетина минути се връщате с ревящо дете в дясната ръка и детско колело – в лявата.
Огромното петно от споделена пот по дрехите ви от носенето на заспало или уморено дете.
Семейното пътуване с колата до лятната дестинация приключва, когато математиката е изчерпала броя запитвания „стигнахме ли?“
Това, че педиатърът става вече почти член на семейството, тъй като само през последната седмица детето е успяло да се продриска, обрине, вдигне температура, изкълчи глезен, падне на челото си и слънчаса.
Жадното дете, което не разбира понятието „лична употреба“, и се втурва да изтръгне бутилката вода от всеки непознат.
След 24-тата пералня за деня приемате, че няма нищо лошо детето да търчи голо вкъщи.
Оставяте детето при баба и се заричате да не питате какво е ял и кога си е лягал. Връщат ви го след 3 седмици с 5 килограма отгоре, подстриган на паница и с ожулени лакти и колене. Заричате се никога повече да не го давате на баба му и наистина спазвате заканата цели две седмици.
Готова сте да работите в Криминалистиката. Вече знаете коя пъпка от какво насекомо е.
Носите 4 различни плажни кърпи, за да има детето своя собствена и да не седи на вашата. Десет минути по-късно 4-те кърпи са в пясък, а вие отивате да седите във водата, като се преструвате, че сте дошла на море сама.
Половин лято се опитвате да храните детето здравословно и разнообразно. Втората половина му давате да дояде каквото е останало от динята, пъпеша, половината геврек от сутринта и откраднатите сливи от съседа.
Осъзнавате, че остава повече от месец до 15 септември и наведнъж изпивате бутилка водка, за да преглътнете прозрението.