Наръчник за оцеляване за (не)работещи от вкъщи родители

Елена Стоянова ни изпрати този феноменално смешен текст за живота на нещастните хора, работещи от вкъщи, на който цвилихме дружно и си бърсахме сълзите. Надяваме се да ви докара и на вас същите усещания!

**************************************

Наръчникът е адресиран към онази част от родителския кръг, привикнал да участва в конферентни разговори, бродерии, проектиране и вътрешно обзавеждане, оформяне на жалби и проверяване на контролни под съпровода на Рачо Капитана, с капки коларгол в едната ръка, памерс в другата и пеещо влакче в третата.

Ако не знаете кой е Рачо Капитана и имате възможност да посещавате масаж, козметик и маникюр повече от веднъж седмично, настоящият наръчник не е подходящ за вас.

Повечето хора, като чуят думата freelancer, си представят човек по бански, излегнат на лазурен плаж с лаптоп и летен коктейл, около когото за фон безгрижно тичат боси дечица, символ на хармоничен и уреден живот, балансиран между професионална реализация и семейно щастие. С настоящите правила ще се опитаме да илюстрираме защо работата у дома често се различава от този измамен пейзаж.

Правило 1: Изхвърлете всичките си дрехи, обувки и бижута. Те не са ви нужни. Като родител, (не)работещ от вкъщи, рядко ще се налага да разнообразявате всекидневния си тоалет с нещо по-различно от пижама, един чифт дънки за пазар и прилично палто за зимата.

За хората, които ще срещате през деня (това обичайно ще са касиерката, пенсионерите на пейката пред блока и евентуално други родители в детската градина), спокойно може да сменятe периодично дънките с долнище на пижама под якето. По този начин ще разтоварите гардероба си и ще освободите място за новите коли, влакове, тролеи и останалите пластмасови предмети, които ще нахлуят в дома ви по Коледа.

Освен това забравяте за досадното бреме наречено „Какво да облека днес?!!?“, с което се сблъсква средностатистическият офисен служител ежесутрешно.

Правило 2: Примирете, се че според близките и роднините ви вие не правите нищо. Вие по цял ден стоите вкъщи, може би облегнати на дивана, с компютър пред вас, и очевидно не работите. Не напускате дома си всеки ден, не се озовавате в помещение с още 200 себеподобни, с чаша кафе, обяд с колеги и възможност за пълноценна работа и концентрация, обичайно осигурени ви в офисна среда. Следователно, вие не работите.

Затова, вие трябва да сте на пълно разположение на роднините и приятелите си, когато се налага спешно да се закара нещо на ремонт, да се отиде в работно време до държавна служба, да се купи подарък за рожден ден, да се занесат документи през девет планини в десета, както и да се посрещат и изпращат мебели, пакети и писма от всички краища на планетата.

Освен това, тъй като не работите, е съвсем естествено вие да пазарувате, готвите, поддържате дома, в който не работите, изрядно чист и спретнат, както и, разбира се, да изглеждате ослепително, свежо и отпочинало във всеки един момент.

Също така, най-нормалното нещо е вие да гледате децата, когато се разболеят, защото, както казахме, вие стоите вкъщи и следователно не работите!

Правило 3: Свикнете с мисълта, че работното ви време обикновено ще започва след 22 ч., особено ако седмицата преминава в приятната компания на сополиво дете, непосещаващо детско заведение. Както вече стана ясно, вие сте прекарали деня неработейки, бездействайки, просто стоейки у дома, в случая придружени от дете с инфекция на горните дихателни пътища.

За разлика от повечето граждани, които след 20 ч. се отдават на чаша вино, сериал, среща с приятели или уютна вечер с половинката, вие тепърва се настройвате на работна вълна.

След като останалите членове на домакинството най-сетне са заспали и евентуално- млъкнали, вие може да намерите бленувания покой и да се отдадете на работните си задачи. Продуктивността и креативността на мозъка и въображението ви в този час от денонощието следва да не биват обсъждани публично, особено ако работите с клиенти, които четат настоящото и разчитат на качествен продукт от ваша страна.

За тяхно успокоение ще кажем, че сте тренирани и свикнали, а ако не сте, ще станете.

Правило 4: Ето и няколко трика за тези от вас, които често имат работни разговори, по време на които се налага симултативно да пеят Рачо Капитана, да сглобяват костенурката, както и да намерят веднага червената кола, скрита под дивана и достижима единствено с поне шест от пипалата на октопод.

Звучи ви невъзможно? Да, но всъщност е, и то много лесно!

1. Задължително си набавете слушалки, hands-free или подобно достижение на технологичния прогрес. По този начин ръцете ви остават свободни и спокойно може да оперирате със странични дейности, докато провеждате служебен разговор! Помислете само колко работа може да свършите, говорейки по телефона:

преобличане на дете, кълцане на морков, бутане на количка, чистене на пюре от килим, биене на куче, глътнало чорап, вадене на въпросната кола изпод дивана и така нататък, и така нататък!

Всичко това, разбира се, е възможно, ако не се налага да водите видеоконферентна връзка, при която сте напълно загубени, защото целият свят разбра какво може да стане – ето пример

2. Бъдете в абсолютна, константна и безотказна готовност във всеки един момент от разговора да натиснете бутона MUTE! Това е жизненоважно за неприятни инциденти, като неочакван писък от падащо дете, лаещо куче, внезапно пускане на Жаба Жабурана от компютъра и т.н.

Ако това все пак се случи, бъдете готови да реагирате с реплика като: „Близо до офиса има детска градина, децата са ужасни!“, „Извинете, колега си е довел кучето в офиса, по изключение.“ и „Странен вирус се намесва в разговора, чух за такъв случай в Дубай, може би са извънземни“.

Ако пък провеждате конферентен разговор с повече от двама участници, спокойно може да си мълчите и да се правите, че нямате нищо общо със случващото се или дори нагло да попитате: „Какъв е този ужасен background noise?!“

3. Никога не допускайте грешката на начинаещия, а именно – да разчитате да проведете спокоен разговор, докато детето спи, а вие по невнимание се намирате в стаята, където е бебефонът. Последиците може да бъдат фатални за кариерата ви, особено, ако бебефонът се окаже включен.

Ако спазвате гореописаните инструкции, запазите добър тон, здрави нерви и позитивен мироглед, въпреки очевидното си мизерно съществуване, поздравления – вие сте готови да НЕ работите от вкъщи.

Като допълнителна квалификация може да се запишете на курсове по жонглиране, акробатика и мултифункционално опериране с бази данни. Както стана ясно, вие разполагате с прекомерно свободно време по цял ден и е време да го усвоите пълноценно.

Ако все пак не се справяте, то вслушайте се най-накрая в съветите на близките си: всичко е въпрос на добра организация, оптимизиране на процеси, правилно приоритизиране и разпределяне на всекидневните задачи.

Помислете над това следващия път, докато за 184-ти път за тази сутрин бършете напишканото около гърнето, лъжейки поредния си клиент за предстоящите срокове.

Успех!

Facebook коментари