Buzzfeed са събрали някои от най-смешните родителски туитове на 2017-та година в списък, от който можете да се задавите от истеричен смях. Превеждаме за вас някои от тях през сълзи.
„4-годишното ми дете не е спряло да говори от 23 години“
**************
„Карахме се с мъжа ми и дочух сина ни да вика от другата стая: „Ура! Две Коледи!“
**************
„Обещание за 2017-та: да прекарвам повече време със сина ми.
(той започва да описва 500-те си нови карти Pokemon)
Ами, явно пожеланието остава за някоя друга година.“
**************
„Родителите: Ако някой ми беше казал…
Същите родители: Как смееш да ми казваш как да си гледам децата, тъпанар с тъпанар!“
**************
„Родителска логика: Разрежете гроздовите зърна на две, за да не се задави детето.
А сега го гледайте как налапва наведнъж цяла шепа разполовени гроздови зърна.“
**************
„4-годишното: Може ли да си взема от твоите бонбони?
Тя: Получих ги за Деня на майката.
Детето: Ти си станала майка благодарение на мен!!“
**************
„Аз: Виждаш ли това? Това е фосил на риба, която е живяла ПРЕДИ ПЕТДЕСЕТ МИЛИОНА ГОДИНИ!
7-годишно: Ти вече си била родена, нали?“
**************
„Най-яката част от това да работиш от вкъщи е да си в конферентен разговор и 5-годишното дете да нахлуе с репликата: „Без да искам пишках не където трябва…“
**************
„Да имаш малко дете е забавно, ако обичате да ви будят от дълбок сън с насилствено тъпчене на гумени мечета в устата.“
**************
„Ако се засмеете на шегата на дете, то ще я повтори на по-висок глас поне 8000 поредни пъти.“
**************
„Последен учебен ден.
Децата: Йеееее!
Родителите: Проверяват кога е първия учебен ден.“
**************
„Тригодишното се опита да почисти петно от дивана, като използва динозавър, който да набие петното.“
**************
„Едно нещо съм научила като родител и то е никога да не споделям бутилка вода с дете, което яде солети.“
**************
„Аз: Ти ли бутна сестра си?
4-годишното: Не.
Аз: Струва ми се, че я бутна.
4-годишното: Просто ѝ дадох 5 вместо с ръка, с цяло тяло.“
**************
„Току-що приключих с едно изследване, което показа, че прекарвам 65% от времето си в ресторанта да правя разходки до тоалетната с децата.“
**************
„Аз съм просто една мама, която стои преди един съпруг, опитвайки се да каже нещо, което вече не може да си спомни, защото детето я е прекъснало 75 пъти.“
**************
„Преди да имам деца, не знаех, че можеш да съсипеш деня на някого само с репликата: „Моля те, обличай се.“
**************
„Ожени се и си роди деца, за да има кой да те буди в 4:56, за да те пита кое е обратното на буквата „J“.
**************
Може би ще харесате
Още от Животът с деца
Когато шестицата от матура не е равна на… шестица от матура, или как СУ привилегирова едни ученици за сметка на други
Този текст поставя проблем, с който се сблъскват някои родители, когато децата им трябва да продължат образованието си след 12. …
Живея с най-енергичните деца на света и вече нямам сили
Да си майка на четири деца, всяко от които с реактивен двигател, закачен за задния номер, не си е работа. Грешка! …
Има ли как да не крещим по децата
Много е трудно да отговорим подобаващо, когато децата избухват и “не слушат”. На теория всички сме много спокойни и можем …
