Buzzfeed са събрали някои от най-смешните родителски туитове на 2017-та година в списък, от който можете да се задавите от истеричен смях. Превеждаме за вас някои от тях през сълзи.
“4-годишното ми дете не е спряло да говори от 23 години”
**************
“Карахме се с мъжа ми и дочух сина ни да вика от другата стая: “Ура! Две Коледи!”
**************
“Обещание за 2017-та: да прекарвам повече време със сина ми.
(той започва да описва 500-те си нови карти Pokemon)
Ами, явно пожеланието остава за някоя друга година.”
**************
“Родителите: Ако някой ми беше казал…
Същите родители: Как смееш да ми казваш как да си гледам децата, тъпанар с тъпанар!”
**************
“Родителска логика: Разрежете гроздовите зърна на две, за да не се задави детето.
А сега го гледайте как налапва наведнъж цяла шепа разполовени гроздови зърна.”
**************
“4-годишното: Може ли да си взема от твоите бонбони?
Тя: Получих ги за Деня на майката.
Детето: Ти си станала майка благодарение на мен!!”
**************
“Аз: Виждаш ли това? Това е фосил на риба, която е живяла ПРЕДИ ПЕТДЕСЕТ МИЛИОНА ГОДИНИ!
7-годишно: Ти вече си била родена, нали?”
**************
“Най-яката част от това да работиш от вкъщи е да си в конферентен разговор и 5-годишното дете да нахлуе с репликата: “Без да искам пишках не където трябва…”
**************
“Да имаш малко дете е забавно, ако обичате да ви будят от дълбок сън с насилствено тъпчене на гумени мечета в устата.”
**************
“Ако се засмеете на шегата на дете, то ще я повтори на по-висок глас поне 8000 поредни пъти.”
**************
“Последен учебен ден.
Децата: Йеееее!
Родителите: Проверяват кога е първия учебен ден.”
**************
“Тригодишното се опита да почисти петно от дивана, като използва динозавър, който да набие петното.”
**************
“Едно нещо съм научила като родител и то е никога да не споделям бутилка вода с дете, което яде солети.”
**************
“Аз: Ти ли бутна сестра си?
4-годишното: Не.
Аз: Струва ми се, че я бутна.
4-годишното: Просто ѝ дадох 5 вместо с ръка, с цяло тяло.”
**************
“Току-що приключих с едно изследване, което показа, че прекарвам 65% от времето си в ресторанта да правя разходки до тоалетната с децата.”
**************
“Аз съм просто една мама, която стои преди един съпруг, опитвайки се да каже нещо, което вече не може да си спомни, защото детето я е прекъснало 75 пъти.”
**************
“Преди да имам деца, не знаех, че можеш да съсипеш деня на някого само с репликата: “Моля те, обличай се.”
**************
“Ожени се и си роди деца, за да има кой да те буди в 4:56, за да те пита кое е обратното на буквата “J”.
**************
You might also like
More from Животът с деца
Математиката: новият национален спорт в търсене на нормално образование
Автор: Андрей Любенов, баща на четвъртокласник Поредният сезон от математическия календар отново даде ясно да се види колко далеч е началното …
Да поговорим преди „клик“ да стане вик за помощ
Как родителите могат да минимизират рисковете от сърфирането в интернет. И как да разпознаят дете, което е в беда, и …
Кей-поп идол – олимпийският спорт, който те превръща във войник, ако не те убие
Един на всеки 700 души на кастинг за следващата голяма кей-поп група стига до тренировъчна програма. В нея за няколко …
