Най-забавните туитове от родители на 2017 (досега)

Любимият ни сайт Boredpanda.com е събрал най-забавните родителски туитове от началото на година, а ние ги преведохме за вас, защото е лято, горещо е и нямаме сили за друго, освен да вдигнем запотена чаша, да се посмеем на смешка в интернет и да пратим децата да си играят на сянка пред блока.

Комбинацията от родител и Туитър е опасно смешна смес, която сме виждали вече и преди. Ако не вярвате, ето списък с най-идиотско смешните туитове на майки и бащи, увековечени в интернет от началото на 2017-та година.

@FeralCrone „Прищипах си пръста на едно чекмедже и изкрещях: „Кучи сине!“ и 6-годишният ми син се провикна от другата стая: „Какво стана? Тръмп ли направи нещо? Какво е направил пак?“

@simoncholland „Обичам да си говоря с деца. Възрастните никога не ме питат кое ми е третото любимо влечуго.“

@XplodingUnicorn „Аз: Хари Потър използва магия, за да си оправи очилата.

6-годишното: Защо не използва магия да си оправи очите?

Аз: *вече се съмнявам във всичко, което знам*

@XplodingUnicorn: „Радвам се, че имаме 10 000 плюшени играчки, за да може детето да заспи, гушкайки буркан с фъстъци.“

@XplodingUnicorn: „Аз: Добре ли мина денят ти в училище?

6-годишното: Училището не е за това.“

@XplodingUnicorn: „5-годишното: *минава зад мен, докато съм на компютъра* На каква игра играеш?

Аз: Плащам сметките.

5-годишното: Ти ли побеждаваш?

Аз: Не.

@MyMomologue: „Какво си мислех, че ще казвам, когато стана родител:

„Ти ще промениш света.“

Какво всъщност казвам като родител:

„Спри да ближеш прозореца.“

@msemilymccombs: „Нямам търпение синът ми да стане готин тийнейджър, който се срамува от мен, за да му напомня как едно време се е молел да дойде с мен да акам.“

@MommaUnfiltered: „Заглавие на книга: „Отглеждане на своеволно дете“

Тълкувание на заглавието: „Значи, имаме тука един малък гадняр…“

@moooooog35: „Жена ми: Мислиш ли, че ще сме като птици без гнездо?

Аз: В какъв смисъл?

Жена ми: В смисъл, децата като пораснат и се изнесат…

И после се смяхме, и се смяхме.“

@VancityReynolds: „Посещение на Дисниленд, понеже дъщеря ми е обсебена от Мики Маус. Тя страшно много се зарадва, когато се върнах и ѝ разказах за посещението.“

@adult_mom: „Изключих телевизора и накарах децата да играят на настолни игри, все едно сме 1955-та. Вече знам защо всичките ми баби и дядовци са алкохолици.“

@XplodingUnicorn: „Ако се чудите дали да имате дете, да знаете, че 3-годишното ми дете направи истерична сцена и се тръшка, защото езикът ѝ е розов.“

@Six_Pack_Mom: „7-годишното: „Мамо, какво искаш за Деня на майката?

Аз: Да се наспя.

7-годишното: Хахахха, не, мамо, сериозно, поискай нещо ИСТИНСКО.

Именно.“

@yenniwhite: „Няма по-голяма от майчината любов от тази на майката на заспали деца.“

@daddydoinwork: „В момента играем с дъщеря ми на криеница, за да мога да свърша нещо, а тя да си мисли, че се е скрила на „най-скришното“ място.“

@XplodingUnicorn: „Понякога се чудя как е възможно тези толкова хубави деца да са мои. После 4-годишното отваря вратата и се блъска в рамката. И вече съм сигурен.“

@MyMomologue: „Родителстването е пълно с изненади. Правиш любимата закуска на детето, кисело мляко и праскови, и ИЗНЕНАДА! То вече мрази кисело мляко. И праскови.“

@EverydayGirlDad: „Партньорът ми каза „не“ на 5-годишната ни дъщеря. Тя дойде при мен и прошепна с усмивка: „Тати, искаш ли да се престориш на шефа вкъщи за няколко минути?“

@Six_Pack_Mom: „Същото дете, което твърдеше, че иска фиджет спинер, защото „не можела да се концентрира“, току-що прекара 8 минути да вади едно по едно всички сусамени семена от геврека си.“

@AndyHerald: „Живея в страх от деня, когато детето ми ще попита: Къде са останалите ми рисунки?“