Най-дразнещите Фейсбук родители

За създаването на този списък авторката използва всякакви методи – емпирични, научни, психически, чрез медиум и екстрасенс, в това число и преглеждане на собствените ѝ статуси във Фейсбук. В списъка с дразнещите неща, които дразнещите фейсбук-родители правят, разпознава по малко от приятелите си и повече от себе си.

Въпреки че аз самата съм родител и имам приятели родители, които много харесвам, истината е, че някои родители са ужасни дразнители и тайно съжаляваме децата им. За съжаление, социалните медии, най-вече Фейсбук, са иделната платформа за десетки, стотици и милиони такива дразнещи същества, които бълват директно във вашия екран.

Сега ще ги посочим с пръст публично, барем някои се идентифицират и променят.

ВСЕЗНАЙКОВЦИТЕ И БЕЗПЛАТНИТЕ ИМ СЪВЕТИ

На всички родители понякога им идва до гуша от монотонното, налудничаво и съсипващо емоционално влакче на ужасите, което представлява отглеждането на дете. Едно от хубавите неща на Фейсбук е, че е безопасно място, където можеш да си излееш фрустрацията, да покрещиш виртуално и да счупиш някой клавиш, вместо да хвърлиш децата през оградата на съседа и да избягаш в някое родопско село без телефон. Само че родителите-всезнайковци няма да ти позволят това. Вместо това те ще ти кажат какво да мислиш, чувстваш, правиш и ще ти дадат непоискан съвет, който най-вероятно ти вече знаеш. Игнорирайте. Скрийте публикацията. Блокирайте потребителя.

КУРАТОР НА ИЗЛОЖБИ

Майката или таткото, които публуват ПРЕКАЛЕНО много снимки на децата си. Разбирам, че да си родител е променило живота ви и искате да съхраните и споделите с всички ценни моменти с новия член на семейството.

Аз самата съм ви оспамила с поне 7249104 снимки на момчетата ми за последните години, затова ви говоря от опит. В някакъв момент трябва да спрете да публикувате снимки от всекидневието на детето си, което прави точно същото, което правят и всички други деца, със скритата идея: ВИЖ КОЛКО Е СЛАДИЧКО/СЛАДИЧКА/ЛАЙКНЕТЕ ГО/ПРОСТО Е СТРАХОТЕН/СТРАХОТНА.

Лошото е, че този тип родители просто обичат да качват снимки – ако не са на децата им, ще са изгреви, залези, плажове, крака на морски фон, кучето им, котката им, снега пред блока им, обяда, закуската, мечтаната дестинация за пътуване, каквото и да е. Понеже в интернет недостигат снимките на котки и храна, залези, изгреви и дестинации…

ПО-ПО-НАЙ

Каквото и да може да прави вашето дете, тяхното дете го може по-добре! Разбира се, че само с добри намерения сте публикували видео с първите стъпки на 1-годишното ви хлапе, но явно не разбирате как работи Фейсбук. Вместо „Поздравления! Хлапето е супер!“ получавате коментари като: „Дъщеря ми даже тичаше на 8 месеца! Но казват, че прохождането е индивидуално. Но не се притеснявайте, според някои доктори и вашето е ОК…“ Родителстването във Фейсбук ви кара да си мислите, че никога нищо не вършите както трябва, докато всички други майки и бащи се справят с лекота сто пъти по-добре от вас.

ВАШИТЕ СОБСТВЕНИ РОДИТЕЛИ

Добрата новина е, че старухите са се научили да ползват компютър. Не толкова добрата е, че първото нещо, което са направили на него, е да се регистрират във Фейсбук и да ви намерят, за да сте си приятели там. Втренчено гледате поканата им за приятелство в продължение на цял ден. Кликвате „одобри“ с кисела гримаса, понеже сте наясно какво ще последва. Майка ви харесва ВСИЧКО, което пишете и споделяте, и очевидно изпитва желание да коментира абсолютно всяка ваша дейност. Баща ви е по-кротък, той само ви праща непрекъснато покани да играете Candy crush, Candy crush soda и Angry birds online.

Родителите ви изнамират всички стари публикации, в които става дума за децата или семейството ви, и тагват леля ви, братовчедите, съседката и учителката ви от III клас, които впоследствие също ви пращат покани за прителство. Помнете ми думата, това ще е нещото, което ще съсипе Фейсбук, заради това хората ще спрат да го ползват!

ХВАЛИПРЪЦКОТО

Обикновените самохвалковци не ги споменаваме тук, защото част от това да си в социалните медии означава по принцип да се хвалиш понякога. Но хвалипръцкото е една друга порода, доста по-противна. Това са онези дразнещи родители, които живеят със самочувствието на Създатели на вселената, които откровено ме изкарват извън нерви. Те публикуват неща като: „Завиждам на родителите на децата, на които не им е скучно в час по математика. На моя четвъртокласник това, което сега учат в класа, му е скучно и се налага да се запълва времето с тестовете по математика за СМГ и кандидатстудентския изпит в Оксфорд. Милият, колко ли му е досадно в час…“ Но да не скачаме срещу майката, написала това, все пак и на нея не ѝ е лесно – на синът ѝ му е тоооолковва скучно в час с обикновените му съученици, които не разбират висша математика и знаят само да измерват лице на правоъгълник!

ЛЪЖЛИВОТО ОВЧАРЧЕ

Винаги се намира кой да бие алармата за щяло и нещяло, но това, че родител, който параноично пази дечицата си от всичко като орлица, вече има собствена медийна платформа и възможност да се изявява, си е рецепта за паника по всякакви въпроси от родителстването. Можете ли да преброите колко пъти сте виждали на стената си постовете им в стил „ВНИМАНИЕ! ФЕЙСБУК ЩЕ ОТКРАДНЕ ЛИЧНИТЕ ВИ СНИМКИ АКО НЕ ПУБЛИКУВАТЕ НА СТЕНАТА СИ ИЗРИЧНО НЕСЪГЛАСИЕ!“ или че педофилите се свързват с децата ви чрез игрите тип „Говорещия Том“ (Talking Tom)?

Ох, за Бога, това е просто игра с рисувана говореща котка. Кога възрастните хора загубиха способността да цъкнат в Гугъл за 30 секунди и да проверят истинността на някоя новина, апликация или игра, преди да препубликуват и разпространят абсолютни лъжи? Иначе да знаете, че онзи принц от Нигерия, който ви е писал имейл и иска да ви прехвърли своя дял от наследени милиони, е напълно истински, да, съвсем истински.

ЯКИЯТ ПИЧ/ЯКАТА МАЦКА

За една бройка да прекръстя този родител на Хипстърител, защото очевидно винаги сред приятелите ви се намира един родител, който смята, че е твърде готин за каторгата, която представлява това да си родител днес. Докато другите родители, в това число и вие, са затънали до гуша в наакани памперси, бебета, които отказват да спят в следващите 30-40 години, и абсолютно целомъдрие (кой има време и сили за секс в тоя хаос?!), някакъв клоун прави всичко друго, но не и да отглежда дете! Публикува снимки от екскурзия без деца до Гърция (на кого са оставили децата?), цял албум от изискана вечеря в суши ресторант (кой гледа децата?), всекидневно се отбелязва в някой фитнес, защото явно се готви да се бие с Железния човек (сериозно, ПРИ КОГО са децата?!?).

МИРОВАТА СКРЪБ

Да си го кажем направо – да си родител си е тегоба. Така си е. Когато бебето е още новородено, ставате на всеки два-три часа, за да го кърмите, докато зърната ви прокървят, по-големите ви деца пък искат да гледат непрестанно глупави телевизионни предавания, докато мозъкът ви се превърне в еднородна каша и не седнете и вие пред телевизора, с бебето в ръце, да припявате на песничките от Baby TV.

Някои родители (в това число и аз) понякога направо се давят в тези моменти и непрестанно се оплакват и мрънкат във Фейсбук. Това е ОК до някакъв момент, след това е прекалено. В това да си майка или баща положителното е много повече от отрицателното и годините си минават, докато мрънкате за дребнотемие, слепи за красотата на всеки момент, който прекарвате с детето си (записвам си да си го повторя и аз, когато тази нощ стана за петнайсти път да кърмя).

МАЙСТОР ТРИЧКО

Самопохвалвам се, ако и когато успея да намажа филия с масло за детето и да сложа две парчета кашкавал отгоре, без да си извадя окото с ножа или да бърша масло от половината маса. Мятам и една мандарина до сандвича и се чувствам горда и грижовна майка. Но после си пускам Фейсбука и като видя какво са измайсторили другите родители за децата си, ми иде да скоча от моста Витиня. В смисъл, наистина, вие сериозно ли? Виждам кулинарни гении, които от броколи са направили Немо и Дори за закуска на дечицата си!

Аз как да се конкурирам с това? Моето дете дори от срам няма да си извади сандвича за закуска и ще с прибере гладно при майка си, която може да изреже от броколи единствено палеца си! Ще се прибере гладно и ще ми каже: А ТИ ЗАЩО НЕ МИ ПРАВИШ ТАКАВА ЗАКУСКА?! Заради такива родители като вас ние, обикновените, средностатически майки и бащи, се чувстваме като пълни нещастници.

СЕМЕЙСТВО ИДЕАЛ ПЕТРОФФ

Да, ето ги и тях. Нумеро уно в най-омразните списъци. Те са богати и имат красива голяма къща в затворен комплекс от семеен тип с гараж за две огромни луксозни коли с размера на тролей девятка. Те живеят по еко начин, така и раждат – у дома, разбира се. Секунди след раждането на сина им, който ще бъде кръстен на индийско божество (следвано от фамилия като Петров например БРИХАСПАТИ ПЕТРОВ, ПРИЯТНО МИ Е), майката публикува снимка, без грим (разбира се), на която все пак изглежда като супер модел (разбира се).

За разлика от вас и другите майки, които минути след раждането все още са изглеждали като реклама на екзорсист на повикване. Таткото в това семейство е ултра-успешен бизнесмен, в неделя тича на благотворителни маратони, може да играе във филми като дубльор на Брад Пит и е личен приятел с Морган Фрийман, а Джоко Росич е озвучавал сватбеното им видео. Децата на тази двойка са абсолютно безгрешни, съвършени, и семейните им снимки са като извадени от каталог на ИКЕА. Те сами произвеждат домашно тофу за бебенцето, което е било благословено от самия Далай Лама и никой никога не ги е чувал да се карат за нещо.

Съществуването на това семейство ви дразни по неясни за вас причини, но наистина ви дразни ужасно много. Единственият начин екзистенциално да преодолеете семейство Перфекционисти е да осъзнаете, че са фалшиви, защото да се правиш на щастлив и да изглеждаш перфектно е всъщност много лесно във Фейсбук. Сигурно са фалшиви. Най-вероятно. Няма как да са наистина чак толкова

*******************
МАЙКО МИЛА ИЗДАВА ПЪРВАТА СИ КНИГА! ВЕЧЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИТЕ PRE-ORDER ТУК, А МОЖЕ ДА ДОЙДЕТЕ И НА ОФИЦИАЛНОТО Ѝ ПРЕДСТАВЯНЕ НА 23 ФЕВРУАРИ – ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ ЗА СЪБИТИЕТО ТУК!