Помните ли текста За връзката между ваканцията, аграрния живот и МОН, в който една многодетна майка сметна, че ученическата лятна ваканция струва колкото безкрайно пътешествие с яхта в Карибско море? И че тези 107 дни между 1 юни и 15 септември, освен това, отнемат на родителя и последното нещо, което му е останало – възможността за спокоен трудов живот. Ако сте го пропуснали, сега е точното време да го прочетете, а по-долу може да се припознаете в останалите причини, поради които лятото е най-тежкият сезон за повечето работещи майки, чиито деца все още не са на възрастта, в която могат да прелитат самостоятелно през светлите дни с колела, тротинетки и ролери. Част от селекцията е на колегите от WorkingMother, а вие се чувствайте свободни да добавяте как оцелявате по време на синьото лято (без да се налага да си взимате неплатен отпуск).
1. Радостта, че в следващите три месеца няма да правите закуска в точно определено време с едната ръка, а с другата да белите, режете и подреждате зеленчуци в кутията за обяд на детето, докато викате „ИЗМИЛИСИЗЪБИТЕ“ и „внимавай да не ти падне юпитерът от макета“ (поздрави на учителките, дето ни караха да градим по цели нощи слънчеви системи върху парче картон), бързо отминава. На нейно място идва прозрението, че всъщност трябва да ставате доста по-рано и да блъскате двойно повече през лятото, за да осигурите на децата (ако не са прескочили 4 клас) съвсем базисна целодневна грижа + куп актуални творчески и спортни занимания.
2. Един курс по плуване и един по рисуване няма кой знае колко да ви бръкне в джоба ли? Само имайте предвид, че ходенето на плуване и рисуване редовно, значи двойно повече пране редовно…
3. Ако не разполагате с добра баба наоколо, ще трябва да наблъскате работния си календар и с всевъзможни бързи, но питателни рецепти – от кюфтета в доматен сос и яйца по панагюрски, до тиквички, „ама-от-тия-дето-ги-ядохме-в-Гърция“. Или да се „успокоите“ с факта, че на две крачки от вас има събуей.
4. Дори и да скатаете някой и друг петък от работа, за да го прекарате пълноценно с децата си, нека не се лъжем – това е поредният почивен ден, който ще си изработите вечерта, за да се събутите в събота с всякаква липса на симпатия към слънцето и веселите хора навън…
5. …и към снимките от плажа, публикувани в средата на седмицата във Facebook от фрийленс или неработещи майки/бащи/.
6. Въпреки това, в разгара на сезона, наоколо все още има ужасно много хора, които ви добавят в чат групи с цел да се присъедините към някое градинско парти – точно, когато трябва да отметнете стоиосмата задача за седмицата.
7. Да речем, че децата ви са над 10-11-годишни и сами си осигуряват целодневната грижа и „одухотворяващите“ занимания, но какво правим със затвърждаването на „полезните“ знания, натрупани през изминалата учебна година? По някакъв начин трябва да им помогнете да запомнят СТРУКТУРАТА на Слънчевата система, кои вестници е издавал Любен Каравелов и как се решават уравнения с две неизвестни, борейки се с отправения им към Fortnite взор.
8. Децата ви всъщност са толкова свикнали със структурата на мрачната учебна система, че влизането им в лятната ваканция е като да освободиш отгледани в спасителен център хищници в дивата природа… Ще оцелеят ли изобщо?
9. Гигантската ви чанта, пълна с всякакви пособия, от които вие или децата ви може да имат спешна нужда, излъчва адска жега сама по себе си.
10. Умирате си да разберете къде съхраняват всички тези животоспасяващи неща колежките ви, които идват на работа в ефирни рокли с флорални мотиви и небрежно преметната декоративна раница през рамо.
11. Ако и планирането и организирането на ваканциите стоеше толкова декоративно на плещите ви, нямаше да се стигне до този списък.
12. Като майка на пълно работно време и служител/предприемач на пълен работен ден, вероятно не успявате да стигнете до фитнеса толкова често, колкото ви се иска, за да посрещнете подобаващо сезона на банските.
Едно приятелско напомняне все пак: няма тяло, което да не е готово за плажа.
И за да не бъдем съвсем черногледи, ето и цели 3 предимства на лятото:
- Край на родителските срещи, участието в коледни и великденски базари и изправящата косите проверка на домашни работи (които от време на време се налага да се пренаписват в 11 вечерта).
2. Ставате по светло (разбира се, ако сте си легнали).
3. Децата ви всъщност са ужасно щастливи, че цели 107 дни няма какво толкова да се доказват.
По темата:
Може би ще харесате
Още от Животът с деца
То НИКОГА не спи
Един от най-известните експерименти в света, свързан със съня, е този на Ранди Гарднър, който се подлага на него като …
Пет малко популярни места в България, които трябва да посетите
България е разкошна страна. Няма да ви говорим за това - всеки я усещам по собствен начин и я носи …
Родители по инерция: да нарежеш пържолата на шефа, да му избършеш носа и да го пратиш да си ляга
Един път родител - цял живот родител. (Нещо като “Миг невнимание - цял живот мъртъв”, но в по-лек вариант.) Всяка …
