Лоши идеи за добри майки

Диляна Данчева е в Майко Мила със страхотен кратък текст по темата “Как да се справим с кофти ситуации и да си останем добри майки”. Ние доста се смяхме и обещаваме да пробваме очевидно изпитаните съвети в първия удобен момент!

Мили майки, тук накратко давам две работещи идеи, в които няма нищо нелегално, но би трябвало да бъдат морално заклеймени.

1. Лоша идея Номер ЕДНО – връщане на скъпи стоки.

Значи, представете си как се моткате из разни молове, само за да може отрочетата да има къде да потичат в студеното време.

Сега си представете едни обуФчици, чиято цена е колкото две „майчински“ за първата година.

Сега си представете, че сте точили лиги по проклетите обуФчици вече два месеца, представете си как накрая са били намалени наполовина и, жертвайки всичкото памперс, пюрета, бодита и друга гняс, която можете да купите с тези пари, стискате зъби за предстоящия скандал с благоверния на тема „пак ли обувки???“, и смело ги купувате.

Скоро обаче разбирате защо е останал точно вашият номер – проклетите обуФчици имат дефект в хастара! Прищипано или недобре скроено отвътре парче, на тайно място, незабележимо убиващо в първите десетина минути и превръщащо обувките в уред за средновековно мъчение всяка следваща секунда.

Дефекта ви сочи опитен обущар, при когото ги носите за разпъване и който ви връща обувките с думите

„Гуспожа моа дъ въ земъ пърите, ама таа нема да стане – тоа ни мой се опине. Требва да се резне и пришие с парченце“

Връщате се в магазина, но там любезно ви казват, че няма проблем, няма дефект и въобще да ви няма.

Правилният начин за справяне със ситуацията: Пишете на Комисия за защита на потребителите, премиера и арменския поп, те се свързват с НАТО, задейства се ЮНПРОФОР и след кратки дипломатически совалки, включващи Еманюел Макрон и Ангела Меркел, ви връщат евентуално отговор през следващия ноември и ви сменят обувките през юли 2021 г.

Ефективният начин: Взимате децата с вас (колкото по-малки и жизнерадостни, толкова по-добре), взимате и момчето на съседката – трябва да е от ония с разбита глава и течащ сопол. При желание може да вземете и един брой отегчен и атрактивен тийнейджър, ако може с пънкарска или метълска визия, и да си носи телефон с музичка.

Нахранвате обилно децата със сладки и бонбонки.

Обещавате им нова игра: да влезете в ей онзи лъскав магазин и да им разрешите да подредят обувките по цвят и височина.

Изсипвате се всичките в магазина в час пик.

През първите десет минути повечето нормални клиенти вече са напуснали.

На петнадесетата управителката се е появила и е склонна да преговаряте.

2. Лоша идея Номер ДВЕ – послушни баби.

Случвало ли ви се е, въпреки вашата изрична и стриктна забрана, някоя от бабите да храни редовно любимото внуче с шоколад, бисквитки, вафлички, сокче и солетки точно преди вечеря, докато са на детската площадка, щото и без това сте лоша майка и, в края на краищата, от малко сладко никой не е умрял?

После вие се чудите до 3 часа как да приспите „ангелчето“ и как да събудите себе си и него няколко часа по–късно за работа и за градина.

На мен ми се е случвало няколко пъти.

Правилният начин: говорите с бабата, говорите с внучето, говорите с мъжа си, говорите със съседките оторе, отдолу и на партера, обаждате се на „Господари на ефира“ и на Парламентарната комисия по младежта и спорта.

Стартирате кампания за полезността от здравословността на здравословното здраво хранене.

Лепите плакати около детските площадки, училищата, пенсионерските клубове и парламента. Няма начин да не тръгне слух и евентуално бабата да се повлияе! Вероятно малко ще се обиди, че я разнасяте из квартала, но е почти сигурно, че ще има ефект, защото ХОРАТА ЩЕ ГОВОРЯТ. Ще ви го върне, като натяква по същия гореописан ред каква лоша дъщеря/снаха сте.

Ефективният начин: Уговаряте се с бабата да гледа детето през седмицата;

Взимате си половин свободен ден, взимате детето на обяд от градина, оставяте го да поиграе и го приспивате около три, три и половина, четири, оставяте го да спи до когато иска;
След ставане му давате за следобедна закуска (около 18-19 часа) тортичка, желирани бонбони или каквото му е там любимо и колкото иска.

За игра му опаковате любимата раничка с всички китайски, виетнамски и хонг-конгски играчки с пищяща, виеща и неспираща музика, които детето така обича и които все не му разрешавате да слуша едновременно.

Ако святкат, мигат и блестят – още по-добре.

Доставяте го на адреса на бабата.

Оттегляте се и си почивате цяла седмица, а след края ѝ нещата вече не са както преди.