"Криминале" е документален филм за отглеждане на портокали" и други родителски лъжи

Да си родител понякога е трудно, а ако случайно не ви е било трудно досега, изчакайте, докато подарят на детето барабанче или движеща се играчка с вградена песничка на китайски! Всяка клета майчица и нещастен татко в такава ситуация има нужда от благородна лъжа, за да опази разума и нервичките си.

Истината ще ви освободи, казват, но, също така, знайте, че ако кажете на детето истината, това ще освободи и духовете в Кутията на Пандора, където са скрити всички досегашни ваши лъжи.

Намерихме в Reddit цяла поредица родителски изповеди за изказани лъжи и заплахи, чакаме да си признаете и вашите!

***************************************

Не продават батерии за този вид играчки.
Баба ми казала на майка ми, че дясната гърда пуска прясно мляко, а лявата – шоколадово. Майка ми вярвала, че е истина до 9-ти клас!!
Когато ме взимаше в магазина, за да пазаруваме, майка ми казваше: „Всеки път, когато пипнеш нещо, умира по едно малко котенце.“
Татко ми каза, че петната от масло по асфалта са всъщност от деца, които са били прегазени, защото не са се огледали на двете страни и не са искали да държат ръка на възрастен, докато пресичат.
Ааа, не, това не е кока-кола! Това е просто черна вода със сол и мисля че няма да ти хареса.
Когато минехме покрай брониран полицейски микробус или инкасо на улицата, баба ми казваше, че го пращат да прибере непослушните деца.
Майка ми казваше на сестрите ми, че затворените с решетки магазини в мола всъщност е специален затвор, в който прибират невъзпитаните деца и ги превръщат в манекени.
Баща ми каза, че ако се грижа за един специален камък и го поливам всеки ден, докато спре да расте, ще ми вземат куче. Поливах камъка всяка седмица, а докато съм бил на училище, баща ми го заменял за малко по-голям камък. Не ми взеха куче. От всичко това само ни остана купчина камъни пред портата в различни форми и големина, които все още поливаме.
Всеки път, когато изречеш лъжа, бебето Исус получава разстройство.
Казаха ми, че всеки човек получава по 10 000 думи на месец и ако си стигнеш лимита, физически не можеш да говориш, докато не дойде следващият месец. Баща ми непрекъснато повтаряше: „Внимавай! Вече използва 9000 думи!“ и аз моментално млъквах.
Ако изядеш достатъчно зеленчуци, тялото ти ще направи така, че да имат вкус на бонбони!
Баща ми казваше, че натискането на бутона за вдигане и сваляне на подлакътника в самолета му помага да излети и че ако не го натиснат едновременно достатъчно пътници, самолетът няма да може да се вдигне.
Накарахме дъщеря ни да яде риба, като ѝ казахме, че това е „аржентинско пиле“. Всичко вървеше добре, докато баба ѝ не дойде на гости и не каза истината.
Казваха ми, че лампите в купето не могат да светят по време на движение, защото заслепяват другите шофьори.
Казах на сина ми, който се страхува от клоуни, че сладоледът се прави от клоуни.
Майка ми каза, че земетресенията се случвали, когато нашата планета се бие с друга планета. Вярвах в тези глупости до 2-ри клас!
На съквартирантката ми, която е израснала на село, ѝ бяха казали, че телевизорът работи само когато навън вали. Тя дълги години е вярвала в това…
Баща ми каза, че „Криминале“ било документален филм за отглеждане на портокали и няма да ми е интересен за гледане. (ХАХАХАХАХА, тук ревем от смях!!!)
Родителите на жена ми казали на детето, че цветята са незаконни и ако ги откъсне от градината и ги премести оттам, ще го глобят.
Дядо ми каза, че има тръба, която свързва дупето и пъпа ми и ако пъпът ми се развие, ще ми падне дупето.
Майка ми казва на сестра ми, че жената от интернета го изключва всяка вечер точно в 6.
Майка всеки ден питаше възпитателката в детската градина как се е държал брат ми и какво е правил. После вкъщи му разказваше всичко и му обясняваше, че има специален телевизионен канал, по който може да го гледа по цял ден.