Как да се справим с (не толкова симпатичната) рода на половинката

Няма нужда да сте Грег Фокър от „Запознай ме с вашите“, за да усетите колко неловко може да е запознанството със семейството на половинката. Родителите на партньора ви не са прекарали десетилетия в отглеждането ви и не са се научили да оценяват малките ви несъвършенства, които ви правят иначе толкова симпатичен човек. И изведнъж тези напълно непознати хора се превръщат във ваше семейство, за чието сплотяване определено трябва да се положат грижи.

В един идеален свят спечелвате сърцата на всички новопостъпили роднини без да правите компромис с (иначе прекрасната) си същност и всички се разбират чудесно без много зор. Не се притеснявате как ще разпределите семейните обеди по Великден и Коледа, защото и вашето, и семейството на партньора са разбрани и мили хора, и някак естествено се получава да няма ощетени.

Обаче живеем в реалността и такива неща много рядко се случват от само себе си.

Да се интегрирате в чуждо семейство е достатъчно голямо предизвикателство, дори и без да отчитате допълнителните препятствия като телесната миризма на чичо Георги, това, че свекървата искрено вярва, че илюминатите пускат химикали от небето и това, че най-невинното изречение, казано насаме пред леля Любка се превръща в страшна клюка (което, за жалост, научавате по трудния начин).

Как се очаква от вас да се оправяте с тумба откачалници, които каните в живота си, само защото обичате един конкретен от тях?

В името на желанието ни за хармонични и сплотени семейства обобщихме най-често срещания роднински натюрморт и как да се оправяте с него.

Скръндзата

Ако вече пета година все вие плащате сметката в ресторанта, когато излизате със сестрата на половинката си и мъжа ѝ, въпреки, че тя работи в международна компания, а той има собствен бизнес, сигурно сте стигнали до два извода. Първият е, че ужасно много обичате половинката си ВЪПРЕКИ сестрата, а вторият е, че сте ужасно търпелив човек (очевидно и платежоспособен). Хващате се как търсите повод да откажете поредната покана за среща навън, която отново ще приключи за ваша сметка (буквално).

Какво можете да направите?

Променете собственото си поведение, за да промените ситуацията. Наистина е важно да уважавате различията при хората. Поведението, което един би описал като „скръндза“, може за друг да е „спестовно“. И понеже е адски трудно да промените друг възрастен човек, по-полезно и спестяващо нерви е да се опитаме да променим собственото си поведение, стига да имаме нервите и търпението за това. Например да поканим сестрата и мъжа ѝ у дома, вместо да излизаме на ресторант. Опитайте се, ако имате търпението и нямате капка дребнавост, да се фокусирате върху изграждането на конструктивни решения, вместо да виждате всеки недостатък и кусур на въпросната роднина.

Лудата (която наистина е абсолютно ненормална)

В един форум на майки попаднахме на оплакване от една жена, която разказва как свекърва ѝ непрекъснато разправя налудни истории с новия си мъж, от които нараво им увисва ченето. Явно жената сглобява изцяло измислени, протяжно дълги истории на база на дочути откъслечни разговори на други хора. В допълнение към това как разправя, че голямият й син я биел, бабичката не почиства след себе си и оставя локвички с урина в банята в къща.

Какво да направите?

Понякога наистина просто трябва да преустановите контакт с някого. Имайте предвид, че да скъсаш контакта с раздразнителен и агресивен близък е истинско геройство. Когато някой се държи грубо с нас или ни обижда, не става дума до това да се опитаме да не се конфронтираме с тях или да им угаждаме, за да не се ядосват. Става дума за това да направим нарочен избор да спрем да общуваме изобщо с хора, които се държат зле с нас, без значение дали са роднини или не.

Нахалницата (която не спира да си пъха носа в семейството ви)

Чухме за случай, в който свекървата на новоомъжена жена ,ведомила младото семейство, че си е направила резервация в същия хотел, в който ще отседне и младото семейство на за сватбеното си пътешествие. Не разбрахме да е последвала реакция от страна на младоженеца, но се надяваме булката да е предприела действия, за да не се превърне семейството в ходеща древногръцка драма.

Какво можете да направите?

Поставете граници заедно с партньора ви. Всеки трети човек, без значение дали е роднина или не, може да увреди отношенията на една двойка. Отношенията между двамата може да се съсипят тотално, ако единият от двамата силно се влияе от мнението на трети човек, без значение дали става дума за съвет каква кола да си купят или как да си гледат децата.

Ако искате да запазите свещената неприкосновеност на връзката си, вие и партньорът ви трябва да построите защитен вал около семейството си. Когато устоявате на външно влияние като двойка, позицията ви стои много по-сериозно и, вярвайте, роднините, и в частност конкретно една, се научава да се обажда, преди да ви дойде на гости и да ограничи идванията си у вас до разумна бройка.

„Големото добрютру“ (което непрекъснато ви омаловажава и подценява вас и роднините ви)

Няма да открием топлата вода, ако кажем, че има не едно и две семейства, в които жената е смятана за почти втора ръка човек, защото родителите ѝ не са професори или адвокати, или инженери. Намеците и скритите подигравки могат да разбият връзката ви, ако в началото изберете да не стигате до караници и да си затворте очите.

Какво можете да направите?

Отговаряйте на коментарите, но само, когато сте спокойна. От една страна не е продуктивно да игнорирате даден проблем, от друга обаче да го направите, когато сте афектирана, може да има много неприятни последствия. Гневът може и трябва да се използва като инструмент за промяна, но само когато сме спокойни и можем да се овладеем. Дали ще броите до 10, ще се разхождате или ще вземете мента, глог и валериан, изчакайте малко преди да обясните на въпросните персони какви тъпаци са.

Вечният контрол (която се опитва да налага огромната си власт и да доминира върху връзката ви)

„В нашето семейство не говорим/правим/ядем/пишем/ходим и т.н. така. Ще те науча как.“ Да, това е истинска реплика, казана от свекървата на младата булка, за да може жената да знае още отначало какви са правилата в семейството. С такова начало очакваният край е ултиматум кой да дойде в болницата при раждането на първото дете и други подобни неприятни сценарии.

Какво можете да направите?

Избирайте битките си внимателно. Хората с мания за контрол концентрират вниманието и върху детайлите и са винаги готови да използват всяка възможност за надмощие и демонстрация на авторитет. Ограничете конфронтациите с такъв човек само за наистина важни неща, които имат значение в живота (в това число и примерът кой ще идва и кой – не при раждането на първото дете). Дребните неща не си заслужават караницата. Не забравяйте, че такива хора само упражняват контрол, но не подлежат на такъв. Промяната у тях е много трудна, затова агрументите ви не трябва да са опит за налагане на вашата воля, а нещо като здравословна критика и търсене на консенсус, колкото и чуждоземско да звучи.