Как да се маскираме за Хелоуин, ако сме бременни

Хелоуин наближава и колкото и странно да звучи, и бременните искат понякога да се маскират и да идат да ударят един двоен портокалов сок на някое разюздано парти, надявайки се да не заспят зад пердето на любезните домакини още в девет без петнайсет.

Ако в момента ви хващаме в средата на този стратегически размисъл, а именно – като какво да се маскирате, бидейки бременна, ето ви 5 идеи, които, несъмнено, много ще ви улеснят.

Като начало, важно е да уточним КОЛКО бременна сте. Ако сте МАЛКО бременна, тоест – не се различавате от небременните жени, първото, което моментално трябва да ви хрумне, е да се маскирате… като МНОГО бременна.

Сложете си огромен, изкуствен корем на бременна в 9-я месец, вържете около него една грейка с топла вода, и с апломб нахлуйте на партито, където никой не очаква вчера да ви е видял тънка като фиданка, а днес – като невъздържана боа, глътнала набързо една-две антилопи гну.

За по-добър ефект още с влизането кажете на висок глас МНОГО СЪМ ГЛАДНА!!! и си заврете главата в купата с чипс и фъстъци – заровете се хубаво и изсмучете колкото се може повече наведнъж, след което се хванете драматично за шкембето и кажете – МАЙ ЗАПОЧВАМ ДА РАЖДАМ!

Не забравяйте да отворите грейката с топла вода – оставете я да се лисне хубаво на земята, докато в хола се образува един своеобразен малък водоем, и, за един по-ефектен резултат, легнете в локвата, дишайки тежко (както сте виждали по филмите), и започнете да крещите, че искате упойка ВЕДНАГА!!

Излишно е да казваме, че ще сте звездата на вечерта, ако щé след вас да влезе Кинг Конг, който гълта саби, или едноок пират с все кораба си (него поне ще го улесните с водоема в средата на стаята). Единствената реална опасност от засенчване идва от някоя бременна, която НАИСТИНА тръгне да ражда в средата на хола, но статистически погледнато вероятността за това клони към безкрайната нула.

Ако коремът ви вече се е налял обилно и е придобил една щедра, обла форма, винаги можете да си наденете обръч около кръста (или това, което е било кръстът ви деветнайсет килограма по-рано), да се въоръжите с прахов пожарогасител и да вървите из помещението, маскирани като Сатурн и неговия най-голям спътник Титан.

За да е всичко по-достоверно, си монтирайте малък вентилатор на главата и не забравяйте да пръскате прах с пожарогасителя в лицето на всеки срещнат, както и да го замеряте с парчета лед. Ако някоя жертва си позволи да ви конфронтира и да ви направи проблем заради девиантното ви поведение, отвърнете компетентно, че Титан е изграден от лед и прах, а скоростта на вятъра на Сатурн е около 1800 километра в час, след което изгледайте невежата презрително и отплавайте към друга галактика.

Друга невероятна възможност, която бременността ви дава, е да се маскирате като ГЛОБУС. Помолете партньора ви да нарисува криво-ляво половината карта на света върху корема (не се втелясвайте с подробности от рода на правилно ли е нарисувано Японско море и ГОСПОДИ, ТУК ЛИ БЕШЕ ГИБРАЛТАРСКИЯТ ПРОТОК!) – важното е да има… там… нахвърляни две-три морета, няколко океана, и малко земя.

Наръсете и няколко камили в Сахара, която би трябвало да ви се пада около пъпа.

Вземете си учителска показалка, разхождайте се строго през тълпата и си избирайте нещастници, които да изправяте пред глобуса на изпит по география. Задавайте им въпроси от рода на „Къде има най-богати залежи на медна руда – в Андите или в Рило-Родопския масив? Посочете!“, както и „Намерете на картата столицата на Уганда!“.

Това ще хвърля в истерия и дълбок срам всеки нормален човек, изтъпанчен да плещи глупости пред публика, а на вас ще ви носи невероятно удоволствие, защото, първо, никой, разбира се, няма да знае коя е столицата на Уганда, и второ – чуждото нещастие, както знаем, най-много радва душата.

В случай, че сте по-консервативно настроена към празника и идеята да облечете бяла тениска, обляна в кръв и с подаваща се от корема ви глава на гущер, не ви допада, може да се преобразите в нещо далеч по-земно, българско, човешко, но същевременно екзотично, а именно… ходещ полог. За целта ще ви трябва малко по-богат реквизит и отново в употреба ще влезе обръчът. Наденете го и налепете по него солидно количество слама, трева и стръкове житни класове.

Вземете няколко яйца и ги заровете добре в сламата, и, с предварително подготвената кокошка, напазарувана от някой кашон от Женския пазар, влезте на партито като една истинска богиня на плодородието. Пуснете кокошката още на прага и я оставете да се завре под парното или да влезе в тоалетната, след което започнете да я примамвате да се върне в полога и веднага да започва да мъти.

Включете и другите гости в процеса и ги помолете да ви помогнат с улавянето на кокошката, тъй като сте бременна и не можете да се навеждате. Нека те да лазят по земята и да я преследват, а най-упоритите и успешните със залавянето на пернатото може да дарите с домашно яйце от стресирана кокошка, както и със самата стресирана кокошка, колкото и да ви се иска да си я задържите.

Бъдете щедра – богините, особено тези на плодородието, не са скръндзи, така че – раздайте урожая и си тръгнете с пълно сърце и празен полог.

Ако обаче вече сте твърде голяма като обем, краката ви са отекли и така или иначе никой не ви разпознава, дори и собствената ви майка, то тогава няма нужда да се мъчите да се маскирате – просто се увийте в нещо голямо, например перде или мушама, сложете си табелка с красив надпис НАЙ-НОВИЯТ ПРОЕКТ НА КРИСТО ЯВАШЕВ и се проснете неподвижно на някой диван.

Не забравяйте да сложите шапка някъде пред себе си – хората ще пуснат монета или от куртоазия, или от съжаление, но каквато и да е подбудата им – вземете парите. Гледането на деца е много, много скъп проект и оттук нататък няма място за свян.

И помнете – която и от петте идеи да си харесате, най-важното е да се забавлявате, най-добре – на гърба на другите. Все пак и вие душа носите, а в това състояние даже носите две души, а може би дори и три (за повече не ни стига въображението).

Още:

Раждането на Пришълеца или най-смешната родилна фотоистория

Post Views: 2 608