Как да задържим жена си и тя да ни заведе на Малдивите

Петър Хераков не е нов на писателския хоризонт. Негови текстове сме чели в Плейбой, Максим, Ексуайър, където, както сам казва, е писал за всичко – от цици, през съвети за това как да направиш една вечер незабравима, до защо винаги трябва да имаш лют сос за месото и с какво вино вървят ягодите. Плюс как да обиколиш седем дестилерии в Шотландия за една седмица и какво да опиташ без да се напиеш безкрайно. Всякакви безумия. Иначе Петър коментира футбол по Евроспорт, а днес прави дебют в Майко Мила!

*******************************

Не знам как, но от дума на дума се забърках в писане на следващия текст. „Как да задържим жена си и тя да ни купува подаръци, и да ни води на Малдивите“ – ей това искам, ми обяснява Елисавета. Нищо работа, мисля си. Раждам идеи с лекота и имам огромен опит. И току-що успях да се скарам едновременно с бившата си съпруга и с майка ѝ в разстояние на два часа. А вечерта вкиснах и настоящата ми жена. Идеален съм!

Точка преди точка 1. Най-важна.

Няма как жена ти да е винаги доволна. НЕВЪЗМОЖНО Е! И свиквай с това. Без значение дали ще е малък проблем (несвалената седалка на тоалетната), среден проблем (не можеш да ходиш с любимата си тениска два дни, макар че я ползваш само за да излезеш за два часа) или голям проблем (видял си случайно пропуснат косъм на неподходящо място и си го съобщил). Тоест, трябва ти непрестанно старание и усилия. И адски много внимание да не развалиш някой специален момент, защото тогава става страшно – Годзила се чифтосва с Пришълеца и поколението идва за твоето треперещо мъничко „аз“.

Точка 1. Секс.

По другите точки може да има спор, тук – не. Сексът е еднакво важен и за двете части на уравнението, иначе сте загубени. Подробностите са ненужни – ако не знаете какво и как ви харесва, какво правите, бе, хора? Но все пак – повечето жени наистина обичат да ги гушкат след секс. Така че – ще търпиш. Ако тя не иска – ще си каже. Ще търпиш, дори и ако тя реши, че докато заспиваш, е идеалният момент да си играе с ухото ти. От това директно спасение няма, ама може да пробваш да мъркаш – сигурно ще се усети, че не си котаракът.

Важно е и да знаеш, че при жените желанието невинаги се появява за три секунди, като при теб. Някои имат нужда да си изчистят мозъка от работа, деца, проблемите с 480-те грама повече и какво ли още не. Бъди търпелив, внимателен и нежен. И после също, де.

Точка 2. Деца.

Децата са толкова твои, колко и нейни. Давай ѝ почивни дни – спасявай я от тях. Защото те са напаст. Неумолима и неуморима.

Пробвай да се напиеш и да излезеш с дете на другата сутрин, и ще разбереш. Пробвай да се напиеш и да излезеш с две деца – ще искаш да повръщаш зад всеки храст. И помни усещането, за да знаеш защо жена ти не ти обръща внимание. Съответно – стани приятел с тъщата и тъста, спомни си колко обичаш твоите мама и татко, стани приятел с родителите от детската градина или училището. Всички сте на този хал, така че е добре да се редувате в поемане на дневните дози от хаоса.

Вземи детегледачка – за предпочитане солидна дама на средна възраст. Иначе ще вземете да си мислите, че, като в порнофилмите, и двамата палувате с кръшната студентка – за теб е супер яко, ама от гледна точка на жена ти оставаш без бъбреци и ляв крак (поне). Намери познат с вила, за да можеш да затваряш чаветата в двора или да ги пускаш да тичат, докато не паднат по поляната от умора. А и, доказвайки, че си добър баща, отключваш някакви инстинкти у човека до теб, които те издигат в очите му.

Точка 3. Хигиена.

Къпи се. Всеки ден, а понякога и по-често. Жените, които обичат миришещи мъже, са рядкост и сигурно вече са си намерили някой (добър) пастир. Къпи се преди да правите секс, мий си ръцете след тоалетна, чисти си космите след бръснене и не си бъркай в носа. Разбираш, че ако не го правиш, е доста вероятно мацката ти да се превърне в кисела домакиня или да ти спре секса – каквото повикало, такова се обадило. Поддържай се – безличните чичаци на 30 години бяха приемливи през соца, но, за щастие, той свърши отдавна. Ега и носталгията по него умре скоро!

Точка 4. Пералня, миялна и прахосмукачка.

ЗАДЪЛЖИТЕЛНО. Това е най-силното видимо доказателство, че не си мамино детенце. Разбира се, ако можеш да переш на ръка и да миеш чинии под течаща вода, е още по-добре, но не е наложително.

Пералнята и миялната, брат, са елементарни.

ЕЛЕМЕНТАРНИ.

Разделяш дрехите по цветове и винаги пускаш на най-студената програма (освен ако не си хванал нещо и бельото ти трябва да се дезинфекцира, ама тогава си загубен във всеки един смисъл). С миялната е същото – плакнеш предварително, после си играеш на тетрис със съдовете, слагаш таблетка/гел и включваш. И не се прави на водопроводчик като баща си и съседа отгоре. Знаеш, че ако се наложи, ще псуваш и ще се оправиш. Но можеш да отделиш този час, който вероятно ще стане половин денонощие свинщина, на половинката. А ако ѝ го поднесеш и по този начин, тя ще пърха около теб. Прахосмукачката (или метенето/парцалът) също не отнемат време и не са сложни, но показват отношение.

Щом ще те водят на Малдивите, ще се напрегнеш малко в кръста, ебаси. Ако си хитър, взимаш чистачка. Задължително баба с лека дискова херния, а не някоя кръшна студентка (те в рекламите са само такива, ама лъжат), защото си загубен.

Точка 5. Футбол, бири и прочие.

Жена ти най-вероятно не се интересува от Левски, Реал Мадрид, Морейзензе и това колко гола има Меси в последните пет сезона. И това ти го казва човек с 20 години опит в тази сфера. Така че, да се опитваш да обясниш правилото за засада е все едно тя да ти говори за разликата между черните рокли с тънки и дебели презрамки, и това с какви обувки и чанти се съчетават.

Разбира се, има идеален вариант – дами, които биха дошли с теб на стадиона, и знаят защо вратарят е с друг екип. Ама пък да си викате двамата един до друг „Смърт на Милко Балев, смърт за ЦСКА“ или „Втора дузпа да даде, от резила да ги отърве“ е добре до време. Остави футболните емоции за приятелите, с които ги споделяш дълги години. И се научи да слушаш мачове онлайн – един вид си с нея и все пак можеш вътрешно да си подскачаш, докато обсъждате достойнствата на Достоевски.

Точка 6. Трепене на пълзящи и летящи гадове.

Това е най-добрият ти шанс да се докажеш като мъж. Защото ти си спокоен, силен и можещ. Само предварително се разбери с половинката дали трябва да си милостив и да ги хващаш живи, и после да ги пускаш през балкона, или да ги терминираш на място (културно, без петна по тавани и стени). Ти си смел, ти си човекът за всяка пчела, оса, могъщ търтей, нощна пеперуда, мравка, паяче, гадна миризливка, още по-гадна хлебарка и каквото друго допълзи. И не ѝ се смей. НИКОГА. Бъди сериозен и ще получиш награда.

Точка 7. Шопинг.

Търпиш и кимаш умно. Все пак не е толкова зле. Ако тя пазарува онлайн, можеш в същото време да си цъкаш тутонаполи.ит примерно. Или да стреляш като идиот по каквито гадове идват отсреща. Ако пък нахлуете в мола, се примиряваш, че ще изпълняваш ролята на носач и това е. Само много внимателно следи за нюансите при пробването на различни неща. Ако ги уловиш, ще знаеш какво иска тя и няма да сгазиш лука. И ще можеш да си заинтригуван и ентусиазиран, когато трябва.

Толкова много текст за малко идеи как да намериш баланса между това да си тотален идиот, да си себе си и да мълчиш, когато трябва. И въпреки това да виждаш всичко и никога да не го забравящ, да си галантен, романтичен и достатъчно мъж, когато трябва.

Как става това?

Fuck knows, както би казал Денис Уайз (който май не е много Wise, а?)

Post Views: 911