Децата изтърсват какви ли не умотворения и в много от случаите направо ни застрелват. Около шестата година (както и през голяма част от останалото време, преди да станат тийнейджъри и да млъкнат) генерират изключителни попадения, а Bored Panda прави класация на най-остроумните им изказвания, споделени от родители в социалната мрежа Twitter. А вашите деца какви ги приказват?
***
Шестгодишният ми син каза, че миенето на чинии е работа за момичета. В момента е с татко си в кухнята и почистват всичко.
@BrionyClearmyst
–
Аз: Хубаво ли беше днес на училище?
6-годишното: Училището не работи така.
@XplodingUnicorn
–
Аз: Ми ли си ръцете?
6-годишното: Да.
Аз: Наистина ли? Доста набързо ми се стори.
6-годишното: О, помислих, че питаш за по принцип.
@BabySideburns
–
Аз: Къде са солетите?
6-годишното: Изядох ги.
Аз: Казах ти да ги разделиш на четири еднакви купчинки.
6-годишното: Във всяка има по нула.
@XplodingUnicorn
–
Шестгодишното ми стъпи върху паяк и помисли, че е умрял, но той се съвзе и бързо се омете. Нейният отговор? „Бо-же-мой! Това е Исус на паяците!“
@Manda_like_wine
–
Аз (добър, отговорен родител): ПО ЯГОДИТЕ!
Моето 6-годишно (изтъквайки грешката ми): „По дяволите“ ли имаше предвид?
@DadandBuried
–
6-годишното: Мразя как ми опаковаш обяда!
Аз: Може би трябва сам да си опаковаш обяда.
6-годишното: (Приготвя 26 бисквити Орео)
Аз: Може би все пак аз трябва да ти опаковам обяда.
@XplodingUnicorn
–
6-годишното: Вече не искам да съм медицинска сестра, като порасна.
Аз: Промени си мнението ли? А какво искаш да станеш, като пораснеш?
6-годишното: Нищо. Като теб.
@weezanella
–
Ако някой има три свободни часа, шестгодишното ми има история за Пикачу, която ще разкаже на всеки, който иска да го изслуша.
@LurkAtHomeMom
–
6-годишното: Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Аз: Да?
6-годишното: Забравих.
@ReasonsMySonCry
–
Аз: Искаш ли ябълка?
6-годишното: Гадост, не.
Аз: А искаш ли ябълкови резенчета?
6-годишното: М-м-м, вкусотия! Да!
Малко по малко овладявам тънкостите на логиката на 6-годишните.
@Faux_Ma
–
Шестгодишното искаше ментов бонбон, а аз попитах: „Коя е вълшебната дума?“
Отговорът ѝ: „Веднага“.
@StellaGMaddox
–
Шестгодишното ми току-що изкрещя, че ми е 24% сърдито, така че – да – математиката има приложение в истинския свят.
@MamaFizzles
–
6-годишното: Тате, какво означава „смотан“?
Аз: Когато нещо не е готино или интересно.
Тя: Шегите ти са смотани.
Аз: (Въздиша)
@petergasca
–
6-годишното: Светлините гаснат!
Аз: Не, не гаснат.
6-годишното: Ето, пак го правят!
Аз: Спри да мигаш.
@XplodingUnicorn
–
Шестгодишното току-що поиска трон за Коледа, затова мисля, че сме добре с цялата тая работа със самочувствието засега.
@JessicaValenti
–
4-годишното: НЕ Е ЧЕСТНО!
6-годишното: Понякога животът не е честен, понякога е. Днес не е.
@MorganaWatson
–
Аз: Гладен ли си?
6-годишното: Ако е вечеря, значи не съм. Но ако е бисквита – тогава съм гладен.
@emmarobinsonuk
Може би ще харесате
Още от Животът с деца
Мамо, имаш сопол!
Теодора Илиева вече ни разказа за любовния си живот в Tinder. Сега на дневен ред е разказ за дъщеря ѝ, …
Първокласник в Испания
Дарина Рангелова е редовен гост в Майко Мила. Текстовете ѝ покриват всякакви сегменти от живота, което е съвсем нормално, защото …
Не всичко е толкова страшно, колкото изглежда
Какво се случва с теб, когато трябва да чуеш диагноза, за да обясниш на себе и на околните някои от …
