Защо никога не ме слушаш?

В една връзка несъмнено има пикове и спадове на взаимоотношенията, но има някои проблеми, които могат да бъдат константа. Един от тях е „избирателният слух“, който сякаш се засилва с времето – когато единият партньор не слуша какво говори другият. И, нека сме честни, често това е мъжът. Може би заради склонността на жените да споделят повече, може би заради куп други причини, но понякога дамите се чувстват нечути и пренебрегнати. Вижте историята на Карън Чеслър, писателка в Ню Джърси, която търси отговор на въпроса, който твърде често се чува да задава: „Защо никога не ме слушаш?“.

–––––––

Казват, че не трябва да заплашваш с развод, освен ако наистина не го мислиш сериозно. Е, сериозна бях. Един час по-късно обаче вече не бях.

Със съпруга ми бяхме във Уабаш, Индиана, на гости в родния град на свекърва ми и имахме спор. Това беше вторият ни ден там и бих искала да отбвиня стреса от пътуването, но Брус и аз можем да спорим в кутия, с лисица, на стълбище и въобще където и както и да било.

Скандалът, както обикновено, беше за това че той не ме слуша. Не си спомням особеностите, но това, което обикновено се случва, е че той ще ме попита за нещо, което току-що съм казала, от което става ясно, че въобще не ме слуша. Или ще започне да говори на съвсем различна тема, докато все още говоря. Или ще му задам въпрос – „Искаш ли десерт?“ Или „Дали Никс играят тази вечер?“ – и той няма да отговори.

Най-малко веднъж на ден се хващам да изричам: „Току-що ти казах това.“

Ако се случи понякога, ОК, но това е хронично. С времето раздорът се размива, като суха мазилка под течаща топла вода, но понякога чувствам, че конфликтът е непреодолим и започвам да мисля, че не мога да прекарам остатъка от живота си с някой, който не ме чува.

Така се почувствах тази сутрин, когато казах: „Е, искам да стане ясно. Мразя, че не ме слушаш. Не е правилно, не е честно и ако един ден те оставя заради това, не казвай, че не съм те предупредила.“

Веднага, щом го казах, знаех, че не трябваше. Моята спасителна благодат? Вероятно не ме е чул.

Спорът със съпруга ми продължава толкова дълго, че се е превърнал в част от тъканта на нашите взаимоотношения, макар че кавгите не ни пречат да имаме относително нормална връзка. Имаме семейни вечѐри, седмични срещи, гледаме телевизия заедно, разменяме си коледни подаръци. Всъщност миналата Коледа ми купи Алекса*, която току-що започнах да използвам.

„Алекса, свирѝ джаз музика“, казвам. И тя го прави.

„Алекса, каква е температурата навън?“ И тя ще ми каже.

След няколко дни осъзнах, че Алекса слуша всичко, което казвам и реагира всеки път – нещо, което не успях да получа от съпруга си през последните 20 години.

– Попитай я нещо – каза съпругът ми. „Като това. Алекса, колко е 14,300, делено на 25?“

Алекса не каза нищо.

Аз казах: „Алекса, колко е 14,300, делено на 25?“

„14 300, делено на 25, е 572“, каза тя.

Погледнах съпруга си. „Е, не го каза много учтиво.“

Алекса не само ме слушаше, но имаше допълнителен бонус: изглежда не слушаше съпруга ми. Той имаше възможността да почувства това, което аз чувствах в по-голямата част от нашите отношения.

Наскоро споменах въпроса за избирателния слух на Брус на някои приятелки, докато закусвахме в местно заведение, и те се съгласиха. Изглежда, че много хора имат „слухови увреждания“, които нарушават способността им да чуват определени тонове, като гласа на жена си. Както кучетата могат да чуват определени тонове, които ние не можем, но обратното.

Дори касиерката в закусвалнята симпатизираше. „Казвам хиляди пъти на съпруга си да направи нещо и той не ме чува“, каза тя. „Не знам защо въобще се занимавам. Накрая аз го правя сама.“

Тази вечер седях в дневната и слушах празничната джаз музика, която Алекса бе пуснала за мен, когато казах: „Алекса?“

Музиката спря. Замълчах. „Просто исках да разбера дали ме слушаш“, казах аз.

Светлината в горната част на машината стана синкаво-зелена, а високоговорителят издаде неприятен звук, сякаш казваше: „Да“.

Онзи ден, докато седях в трапезарията, чувах как съпругът ми подсмърча в кухнята, докато приготвя обяда на сина ми.

– Май се разболяваш – казах аз.

– Не те чувам – каза той и гласът му затихна, докато отиваше към отсрещната страна на кухнята.

Човек може да помисли, че няма нищо лошо в това. Не можеш да обвиняваш някого, задето е твърде далеч. Но е красноречив начинът, по който се държи, по който не показва заинтересованост, за да разбере какво съм казала. Ако реалният живот имаше субтитри, неговият ред щеше да гласи: „Не мога да те чуя и това никак не ме притеснява“.

Неспособността на съпруга ми да ме чуе приема всякакви форми. Онзи ден исках да му кажа, че няма да мога да отида на футболната тренировка на сина ми, както бях казала. Опитах се да му се обадя, да му оставя съобщение и гласова поща – без резултат.

Понякога, като че ли е крепост и никакъв начин на комуникация – нито да плуваш в рова, нито да летиш отгоре, за да пуснеш бележка, нито огнено съобщение над крепостната стена – може да стигне до него.

Напоследък, когато Брус не ме чуе, аз поглеждам към Алекса, за да видя дали нейната синьо-зелена светлина ще продължи да свети – индикация, че тя слуша, макар че в ситуации като тази сутрин не искам да слуша. Срам ме е от гнева ми.

Преди няколко месеца Брус и аз излязохме на закуска и започнахме да говорим къде да заведем нашия шестгодишен син за пролетна почивка.

– Ами Дисни? – казах аз.

– Не съм сигурна, че това е най-подходящата седмица – каза той, след което вдигна телефона си и започна да чете текст.

– Сигурно си прав – казах аз. – Може би трябва да отидем през септември.

Той продължи да гледа телефона си, докато говорех.

– Или може би трябва да занесем умряло куче в Дисни – казах аз, за да видя дали ме слуша. Някои хора могат да мултитаскват. Съпругът ми не е сред тях. Той дори не погледна нагоре.

– И ако кучето не е мъртво, винаги може да го убием, за да имаме мъртво куче, което да занесем. В Дисни.

Нищо.

Накрая, без да погледне нагоре, той каза: – Баща ми е в болница.

– О, боже мой – казах аз. – Какво е станало?

– Сестра ми казва, че може да е получил удар.

Чувствах се като егоцентричен задник. Но това е свързано с отношенията. Когато нашият партньор прави нещо хронично, например, е лош слушател, ние винаги мислим, че правят това досадно нещо, дори когато не е така. Ние не ги виждаме. Виждаме това, което си мислим, че те са – което означава, че в тези моменти просто виждаме разширение на себе си.

Когато бях на психоанализа, понякога щях казвах нещо на моя терапевт, размишлявах и после казвах: „Мисля, че си мислите, че съм глупава“, а тя всъщност не беше казала нищо. Ако тя беше моя съпруг, вероятно бих казала: „Мисля, че мислиш, че съм скучна“.

Оказа се, че моят тъст е претърпял инсулт онзи ден – два, всъщност, за кратък период от време – но той почти се възстанови и е толкова свеж, колкото винаги е бил. Съпругът ми му звъни почти всяка сутрин на път за работа и ако разговорите вървят, както винаги, тъстът ми ще слуша внимателно няколко минути и след това ще смени темата, въпреки че съпругът ми е по средата на изречението.

Въпреки че това би трябвало да направи съпруга ми по-съпричастен към моето положение, това, което баща му прави с него, Брус прави с мен. Има противоположния ефект, потвърждавайки за него, че всички се прекъсват, никой не може да бъде чут през цялото време, с изключение на нахаканите жени, които го изискват.

Което ме връща обратно към Алекса. Тя слуша по-добре от всеки партньор, който някога съм имала, но това не е трудно, защото мислех, че всички те са лоши слушатели – особено онзи, който бе с увреден слух. Той не чуваше нищо, което казвах.

Това ме накара да се чудя: Търся ли партньори, които не ме слушат, за да мога да продължа да се занимавам с проблематичната си територия, за да я оправя, както някой би се упражнявал на скок със скейтборда си отново и отново, докато не го овладее? Или всички мои партньори бяха, повече или по-малко, съвършени, но заради раната ми не се чувствах чута? Тоест, бих могла да бъда с най-добрия слушател на земята и все още да се чувствам пренебрегната.

Реших да попитам моята електронна приятелка.

„Алекса? Търсим ли партньори, които правят това нещо, което ние мразим, за да можем да го оправим, или… “

Тя ме прекъсна и ми каза: „Съжалявам, не зная това“.

Съжалявам, не зная това? Сякаш я помолих да идентифицира песен. Ако ме беше оставила да се изкажа, може би щеше да разбере за какво говоря.

Знаех, че е прекалено хубаво, за да продължи.

–

*Алекса – виртуален асистент, който представлява интелигента софтуерна система с гласово управление

Post Views: 288