С деца на море (ползи за тялото)

Темата С деца на море обикновено започва с въпроса „Как да събера три гардероба в един куфар?“ и свършва няколкодневна диета на препечен хляб и варени картофи, както ни разказа преди време Саша Гетова.

Спомнете си и текста С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри, в който Мая Бобева ни предупреди с много точни данни, за всичко, което ни предстои, ако сме се запътили към плажа с цялото домочадие.

В Как да оцелеем СЛЕД почивката пък Гергана Миланова ни напомни, че ако има нещо по-сложно от предизвикателството „С деца на море“, това е следваканционното суетене около събирането на багажа…

Днес обаче Диляна Данчева има съвсем друга гледна по точка по темата, а именно – как да извлечем най-доброто от ваканцията с деца.

Ето 5 супер гениални идеи от личен опит:

1. Тичайте и подскачайте около тях по-отривисто

Всеки, който е успял да се снабди с деца – къде с връзки, къде по стечение на обстоятелствата, знае, че малките зверчета са източник на неизчерпаема енергия. Физиците, които изследват неща, като т. нар. перпетуум мобиле, просто не са имали деца. Ако имаха, въобще нямаше да го изследват това и щяха да си знаят как изглежда: като 2-, 3-,4- годишно тичащо, скачащо, пищящо от кеф хлапе.

Така че сега вместо да им крещите („Стига бе, Гоше, по-бавно пак ще си разбиеш нещо. Погледни си сцепената глава!“ или „Мименце, мама, това кълбо напред и назад добре, ама сега си обядвала, бе, ще повърнеш, бе! Седни малко, МОЛЯТИСЕ, най-накрая!!!“, започнете да им говорите, докато тичате паралелно с тях.

Т.е. включете повече физическа активност към вербалните заплахи. Обещавам ви, че детето ви така ще се стъписа, че вместо да тича наоколо, ще започне да се търкаля по земята от смях. Хем физзарядка за вас, хем детето кротнато временно.

2. Погледайте храната през крив макарон

Храненето е сложна работа. Особено ако има швеЦка маса и деца, които искат всичко, и дояждане, и така нататък…

Ако детето е по-малко – лесно. Вие тичате след него из ресторанта, вадите го за краката изпод швеЦката маса или го дърпате с писъци от аквариума с рибките. То е ясно, че нито ще седнете, нито ще хапнете, нито въобще ще си починете (следователно – няма и да се охраните добре).

Но ако децата са по-големи и ви оставят на спокойствие да ядете (много), може да приложите следните трикове:

– слагайте храна си в малка чиния (ЕДНА), така няма да се изкушавате да трупате от всичко по много, че то и без това от тичане и недоспиване ще сте в състояние да изядете и динозавър;

– сядайте по-далеч от швеЦката маса – ако сте като мен, просто ще ви мързи да се разхождате и може и да не се оядете съвсем. Е, ако сте като НЯКОИ ДРУГИ (няма да посочвам), ще пратите дистанционното, под формата на по-голямо дете или склонен на услуги мъж, и пак ще се освините…

– избирайте маса, от която нямате пряк поглед към сервитьора – така и да му махате, и да не му махате за допълнително, ще ви оставят гладни. Ако пък сте и в български ресторант, никой няма да ви потърси повече след първоначалното взимане на поръчката и ще спестите някоя калория, а и някой лев.

3. Приемете детския следобеден сън като кардио тренировка

Приспиването е изпитание, но ето как можете да промените нагласата си:

Ясно е, че ще донесете 15 пъти другото плюшено животно, че ще се пие пак вода и ще се пишка безброй пъти… Но вместо да се изнервяте и да крещите, приемете цялата работа като кардио – подтичвате за играчка или водичка с дете под мишница до тоалетната и т.н., и си мислите как се вталявате…

На мен засега не ми се получава, защото заспивам първа, но продължавам да опитвам.

4. Открийте детето в себе си

Покажете на децата как се скача на ластик, на въже или как се прави циганско колело. Повярвайте ми, половината от тях не ги знаят тези работи – и така хем им се издигате в очите, хем размърдвате старите кокали.

Сега, по-млади няма да се почувствате. Честно, аз се учудих, защо толкова много неща по мен подскачат, докато показвам на момичетата „емата“, и колко ми се повдига при циганско колело, ама пък им взех акъла.

Ето, сега, докато пиша това, те се търкалят и опитват да повторят подвига ми вече 15-а минута. Неочакван бонус, дет се вика.

5. Стомашен вирус + деца = идеална фигура!

Ако сте на българското море и пак цялото семейство сте се докарали до диария, не драматизирайте! Всеки стомашен вирус е минус пет килца от вашето телце. Няма значение дали го карате вие, или децата – целият стрес, ставане по сто пъти на нощ, допълнителното пране, тичането до аптеката и до лекаря, могат да направят чудеса с изтерзаната ви фигура.

Така че, мили майки, мислете положително! Смях му е майката. И алкохол (за дезинфекция, разбира се!)

Post Views: 5 672