Джеймс Брейкуел е баща на 4 дъщери и комедиен писател, който споделя в Туитър колекция от забавни разговори със семейството си. Многодетният татко твори под псевдонима Xploding Unicorn ( Експлодиращият еднорог) и дори наскоро издава първата си книга – „Only Dead on the Inside: A Parent’s Guide to Surviving the Zombie Apocalypse“ (Само мъртъв отвътре: Ръководство за родители за оцеляване на зомби апокалипсиса).
Вижте селекцията на неговите туитове, направена от Bored Panda и не се колебайте да споделите какво си говорите с вашите деца.
––
6-годишното: (Превърта напред някакъв филм)
Аз: Не може да прескочиш директно на щастливия край.
Тя: Нямам време за проблеми.
––
3-годишното: Имаш много писма от приятелите си.
Аз: Това са сметки. Те искат пари.
Тя: Трябват ти по-добри приятели.
––
Аз: Хари Потър може да поправи очилата си с магия.
6-годишното: Защо не ползва магията, за да си оправи очите?
Аз: (Поставям под въпрос всичко, което знам.)
––
3-годишното: Може ли торта за рожден ден?
Аз: Но сега не ти е рождения ден.
Тя: Тортата няма как да знае това.
––
4-годишното: Може ли нещо сладко?
Аз: Какво каза мама?
Тя: Не.
Аз: Тогава защо аз да ти давам?
Тя: Тя не ти е шеф.
Това е капан!
––
Моята 6-годишна дъщеря иска да стане лекар, за да може да помага на болните деца.
Моята 4-годишна дъщеря иска да е таралеж, за да може да боде хората с дупето си.
––
Устната на дъщеря ми кърви.
Никоя от сестрите ѝ не знае какво се е случило.
Е, поне знаят първото правило на „Боен клуб“.
––
Моята съпруга е раждала четири пъти и все още може да влезе в роклята от бала си.
Аз не съм раждал нито веднъж, но не мога да вляза в панталоните, които си купих през март.
––
Аз: Може ли да дойдеш тук, принцесо?
5-годишното: Татко! Аз съм прекалено стара, за да бъда принцеса!
Аз: Е, как да те наричам тогава?
Тя: Кралицата.
––
Аз: Какво правихте в училище?
5-годишното: Нищо.
Аз: Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
Тя: А ти какво прави на работа?
Шах и мат!
––
4-годишното: (Прави някакви гримаси в огледалото.)
Аз: Отражението ти винаги прави същото, което и ти.
Тя: Тя понякога не го прави.
Изнасяме се!
––
Аз: Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
6-годишното: Аз вече имам чувства към тях.
Аз: Наистина ли?
6-годишното: Ядосват ме.
––
4-годишното: (Плаче.)
Аз: Какво има?
Тя: Коремчето ми е пълно, но искам да продължа да ям.
Битката е тежка.
––
Децата играят на карти.
Аз: На какво играете?
6-годишното: Война.
Аз: Кой печели?
Тя: Никой не печели.
––
Моята 2-годишна дъщеря си мисли, че всеки човек с брада, който се появи по телевизията, съм аз.
Току-що гледахме заедно страхотен документален филм за това как съм освободил робите.
––
Произволен човек от интернет: Ти не си известен, защото пускаш яко съдържание. Известен си само, защото имаш яки деца.
Аз: Ако трябва да бъда честен, и тях съм ги правил аз.
––
3-годишната ми дъщеря нарече веждите си „мустаци над очите“.
Щях да я поправя, но вместо това си обогатих речника.
––
4-годишното: Може ли да използвам офис стола ти?
Аз: В момента аз го използвам.
Тя: Не се въртиш.
Аз: Не искам да се въртя.
Тя: Използваш го грешно.
––
Децата ми се редуваха да се очертават с тебешир.
Сега изглежда, все едно 25 деца са убити пред гаража.
––
Прекратявам свада.
Аз: Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното: Ти си ми казал да не лъжа.
Може би ще харесате
Още от Животът с деца
Kак образователната система проваля децата
Днес д-р Бояна Петкова е в Майко Мила с текст, посветен на опита ѝ като родител на невронетипично дете, и …
Какво да сготвя и дали ще го ядат? Да спрем да се чудим
Знаете ли кой е вечният въпрос? Не е кое е първо - яйцето или кокошката; не е въпросът за смисъла …
Майки на корта
Довчера най-сладката гледка на “Уимбълдън” беше Татяна Мария и нейното семейство. 34-годишната германка стигна полуфинал в Лондон, първи за нея …
