Сексът след появата на децата

Всички изтощени майки знаят колко е хубаво накрая на деня, след като и последния гладен член на семейството е заспал блажено, да се изпружиш в леглото, където те очаква какво? Най-топлото и удобно нещо! И то не е нито мъж, нито семейство дървеници или свита на кравай дебела котка. Говорим за хубава, мека завивка, и още по-удобна възглавница, върху която да отпуснеш главата и да потънеш в безпаметен сън.

Да, представете си, и ние МНОГО ДОБРЕ знаем колко е хубаво да спиш в такива блажени условия, веднага ви издаваме, че една от вас ще има шанса да постави внимателно изнуреното си тяло в новия комплект на Дормео, наречен „Добро утро“, и да му откърти едно хубаво до настъпването на въпросното добро утро, а когато най-накрая се наспи един път в тоя живот, току виж ѝ дойдат и други мераци – като например за СЕКС! За който, между другото, започваме да си говорим сега в един кратък очерк на видовете секс, практикувани от българските родители!

************************

Сексът, ах, сексът е нещо прекрасно, но появят ли се децата, си даваме сметка, че е станало прекрасно по един малко по-различен начин. Или с други думи – сексът, скъпи приятели, не е като едно време! Досущ както и киселото мляко, снегът през зимата и обиколката на бедрата ни не са като едно време!

През призмата на майка на три деца си давам ясна сметка, че сексът преди тях е бил нещо, граничещо със своеволие и неразумно до крайна степен.

Какви ли не причудливи неща не съм правила аз в ерата “Без деца” – разхождала съм се само по прозрачни гащи из къщата, отпивайки чаша вино. Излизала съм прелъстително от банята по голо тяло с цел да изненадам нищо неподозиращата половинка, която кротко яде кюфтета в хола и гледа новините.

Била съм сполетявана от смайващи пориви да консумирам интимната си връзка на дивана, на балкона (ако е остъклен) или дори до печката в кухнята, за да подчертая, че мястото на жената е до печката, стига да не готви.

Днес подобни фриволни радости са съвършено невъзможни. Поне за мен. Не искам да си представям какво ще се случи, ако изскоча пред трите си деца по прозрачни гащи. Освен писъците на ужас, придружени с крясъци “Облечи си нещо, ще ослепея” “Мамо, какво ти става, звъня в полицията!!!!!”, “Ааааа, това е гнусноооооо!!!!” и прочие, изпитвам страх, че най-малкото ми дете ще види голите ми гърди, ще се сети за кърменето и после ще се налага за втори път да го отбивам поне месец и половина.

А и не върви вече да изскачам по прозрачни гащи. Скоро ми откриха дикова херния и не бих скачала гола никъде от опасност да легна поне за седмица, но не поради прекомерна лъстивост, а поради катастрофално схващане.

От друга страна, вече споменахме, че сексът е нещо приказно и необходимо за оцеляването ни в този иначе доста труден живот. Затова сексът продължава, но вече далеч по-кротко и териториално и времево ограничено.

Вярвам че ако се спазват някакви правила, то той даже може да запази предишното си очарования и част от фриволността си. Да видим какви сексове са ни позволени да практикуваме, когато вече не сме волни птици.

1. Секс на ключ. Не се плашете, скъпи приятели. Това не е някаква сложна техника, при която ще се изисква да имате способност на йога. Сексът на ключ е секс, при който, за да бъде практикуван, трябва да имате между вас и децата врата, която се заключва … с ключ.

Не забравяйте след като заключите, да оставите ключа в ключалката, за да не може децата с ключа, който сами са си направили в свободното време, да отключат, да влязат и да започнат да пищят “АААААААААА, това е гнуснооооо”.

Сексът на ключ изисква малко здрави нерви и много хладнокръвие, докато от другата страна някой чука по вратата и твърди, че му се пишка.

2. Бабин секс. Бабиният секс е най-хубавият вид секс. Това е секс, докато децата са при баба си, а вие сте напълно сами вкъщи и можете да си възвърнете част от забравената форма по дантелено бельо. При този вид секс ограничения няма никакви освен времеви, защото рано или късно той трябва да свърши и да идете да вземете децата от баба им. Не забравяйте да се облечете.

3. Рекреационен секс. Това е много внимателен, тих секс, докато децата спят през нощта, а вие изразявате чувствата си внимателно, без опасност да ги събудите. Този секс се практикува от двойки на малки деца, които все още делят стаята си с тях или собственици на извънредно малки жилища, в които всички съжителстват заедно по принуда.

Ако жилището е толкова малко, че в една стая спят както децата, така и бабата и дядото, то тогава сексът вече е изключително тих и се приближава до мислен секс, в който и двамата партньори лежат беззвучно един до друг и просто си спомнят какво е било, когато са били сами под наем някъде.

4. Секс 18+. Това е един от най-добрите видове секс. При този секс децата ви вече са навършили 18 години и вие благоразумно сте им стегнали чантите, за да идат някъде другаде и да ви оставят на спокойствие. Тогава, ако все още пламъкът на страстта гори у вас, или вече ви е омръзнало да играете на табла и да гледате сериали, можете да се отдадете на всякакви необуздани практики, стига да нямате дискова херния или друг проблем, който да възпира импулсите ви. Както виждате, дисковата херния ми е тема, надявам се, че ще ми простите.

5. Секс след развод. Това е съвременна техника, обусловена от множеството случаи, при които родителите вече са щастливо разведени и гледат децата на равни начала. Тогава имате половината време от годината само за себе си. Да се отпуснете, да си сипете нещо, да се обадите на бившия си съпруг, за да го окуражите и след това да ударите един хубав секс за възстановяване с новия си партньор, който също е изпратил децата си при бившата си жена за уикенда. Все пак, ще ви призовем да не се развеждате само за да можете да правите секс на спокойствие.

6. Платен секс. Платеният секс е отчаян опит да се спасите от сивото ежедневие и липсата на какъвто и да било друг секс. Това е сексът, който си позволявате, когато няма накъде, а именно – взимате си един ден платен отпуск и си оставате вкъщи, за да правите секс. И докато другите работят и се потят, вие също се потите, но между чаршафите. Хубавата страна на този вид секс е, че можете да подремнете следобед в делничен ден – лукс, немислим през всеки друг ден. Майко Мила! съветва да посвещавате поне един ден на шестмесечие в безмозъчен секс.

7. Секс „ААА, ми той умрял, ма“. Това е секс, при който единият от партньорите, обикновено жената, присъства в акта под формата на нещо, умряло преди доста време и изровено наскоро от ловджийското куче на съседите.

Обикновено този секс се случва, когато не сте спала от 1 година, защото на детето му излизат зъби, рога или копита, или имате много работа, или сте болна. Или просто когато сте много, много уморена, без значение от причините, но въпреки това мъжът ви настоява да се изконсумирате, защото той проблеми с умората няма и не може да разбере какво, по дяволите, означава „УМОРЕНА СЪМ, УМИРАМ ЗА СЪН“.

Няма да навлизаме в подробности за това как протича подобен секс, само ще намекнем, че в него няма нищо красиво, нищо пластично и нищо кой знае колко сексуално. Както и че от такъв секс спомени няма, по подобие на поговорката за съня, но това мъжете не го разбират, така че… гледайте само да не хъркате, че се обиждат.

8. Секс „Бързи, смели, сръчни“. Това е секс, който се практикува от родители на деца във възраст, в която вече са способни да се придвижват на собствен ход, но все още се хващат, когато ги пращате за зелен хайвер в съседната стая – така че вие да имате едни 3 минути, в които да се нагънете в кухнята, до салатата от айсберг и пържената скумрия.

Не изисква подготовка, но не очаквайте и романтика, защото просто няма време – това е просто един техничен, бърз секс, който продължава точно толкова, колкото ще отнеме на детето да отиде и да провери наистина ли има носорог в коридора или да установи, че топката, която сте го пратили да донесе от хола, не е там. Имайте предвид, че някои деца са по-чевръсти, и, дето се вика, не всеки път ще стигате до задоволителен резултат.

В общи линии това са основните разновидности секс, които вярвам, че повечето хора с деца практикуват. Разбира се, сигурно има и други, много по-фантастични, но нека бъдем реалисти – колко от нас имат сили и желание за палави и фриволни изпълнения в шестте минути между лягането и заспиването всяка вечер?

Аз със сигурност нямам, а за утрините дори и не ми се говори – кой нормален човек има сексуални мераци в 6.15 сутринта, когато те чакат три деца за будене, три деца за обличане, три закуски за приготвяне и какво ли още не – по три.

Затова сега предлагам да направим национално проучване по въпроса и да разберем кой вид секс практикува най-често българската майка и българският баща, та белким всички се успокоим, че никой не е прокопсал кой знае колко в правенето на секс.

Изберете си един от изброените видове, гласувайте във формата отдолу и не забравяйте да дадете актуален имейл адрес, защото ние много обичаме хазарта, и ни сърбят ръцете да организираме една томбола, и да дадем на един от вас (определен на случаен принцип измежду всички отговорили и пратили имейл) разкошен комплект Дормео Добро утро!


а на други двама – по една декоративна възглавница Флип!

Пък вие ако искате ги ползвайте, докато правите секс, или просто се увийте със завивката, сложете глава на възглавницата и се наспете като хората!

А ние накрая ще направим обзор и ще съобщим официално има ли секс в българското семейство и какъв.

И довечера – всички по леглата (или до мивката, както моментът повели)!

Форма за участие:

ОФИЦИАЛНИ ПРАВИЛА ЗА УЧАСТИЕ В НАГРАДНА ИГРА “Сексът след появата на децата“

Facebook коментари

1 коментар

Добави коментар