Основни правила за оцеляване в България

0
Freepik

От авторката на Образуванието, наречено образование, Как не си купих бебе – трагикомедия в престъпния свят и Био-еко упътване за тотални невежи – Фани Давидова – днес идва един очерк на най-важните умения, които всеки българин трябва да усвои, за да може да оцелее в собствената си държава. Четете и се запасявайте, че да няма неразбрали!

—–

Основни правила за оцеляване в България.

1. Образование – задължително е да сте завършили медицина, право, електроинженерство, счетоводство, да разбирате от двигатели с вътрешно горене, водопровод, физика на твърдото тяло и фармацевтика. Това е минимумът, без който няма да ви бъде повече от ден – два.

2. Необходими умения. Трябва да можете да:

– Правите ремък за двигател и/или пералня от чорапогащник
– Антена за телевизор от корниз
– Бързовар от вилица
– Да поправите бушон със стотинка
– Печка от пружина за легло
– Да моделирате с тел – поправки на ограда, захват на жица, простор за пране.

3. Вкъщи винаги имайте: противогаз, подемен кран, 5 литра минерална вода, 10 литра вода за тоалетната, кибрит, сапун, свещи, пакет макарони, дефибрилатор.

4. Няма очакван резултат. Никога нищо не предполагайте – включително, но не само – не се подвеждайте от познанията си за основните физични закони и правилата на обикновената логика – тук те не важат – ако се съобразявате с тях, оставате неподготвен за ежедневието.

5. При опит за ползване на административна услуга:

– Колкото по-големи са очакванията ви, толкова по-голямо ще е разочарованието
– Добре е да имате подходяща екипировка – на някои места (митници , много често отделите за закрила на детето) пада мазилка, подът е наводнен, затова: * носете каска и ботуши.

* Носете вафли – те ви трябват да ги подхвърляте на охраната при всяко влизане, за да ви пусне вътре, после за да ви разреши да натиснете копчето на асансьора, после, за да не ви крещи, че той не е информация.

* Носете лист формат А3. Ще ви трябва, за да си начертаете схема на сградата и да си отбелязвате от къде сте минали, за да можете по метода на изключване да разберете къде е отделът, в който се целите. Тук администрацията услужливо помага с указателни табели, от които вие разбирате, че „Тук не се плащат данъци“, „Тук не е счетоводство“, „Тук не правим справки“, „Тук не е за граждани“. Така чертаете схема, задрасквате къде какво не е и накрая – попадате там, където искате да отидете.

* Носете 5 цвята химикалка и 3 нюанса на синьото. Всеки път, като ви погледнат с отвращение и ви кажат, че „не може с такава химикалка“ – вадете резервата.

* Носете вода и суха храна – не е ясно колко ще чакате.

* Носете компас – така указанията „идете в източното крило“, „колежката е в северната стая“, „счетоводството е в западната част“ няма да ви затруднят ни най-малко и най-важното – няма да отнемат време.

* Носете калкулатор, синонимен речник и милиметрова хартия. Те са ви необходими при попълване на документи, когато трябва да отгатнете какво означава ОТХА-37/12.09; ВЙТ-90-74- ДЗ от 1954 г.

* Водете човек „backup“. Докато вие чакате на опашка, „backup“-ът пази да не се скрият другите служители, може и да легне на входа, за да попречи на затварянето преди края на работното време.

* Носете учебник по административно право и процес, както и томчета на Сиби за актуална нормативна уредба. Юридически трябва да сте бетон.

Първа работа на администрацията е да ви обясни, че „вие не сте за нас, вие сте за 476 гише“. Веднъж стигнал до служител обаче не отстъпвайте. Ако трябва легнете по корем и се хванете с всичка сила за така приложения мокет, за да не могат да ви изтеглят. Настоявайте, че сте за тях.

Втора стъпка на администрацията е да ви обясни, че, добре, за тях сте, но нямате право да искате това, което искате. Ако успеете да преминете и тази бариера, с дълбока въздишка ще ви пратят през две улици в съседна сграда, където има едно гише на единствената банка на планетата, с която тази администрация оперира, за да си платите таксата. Ще ви върнат поне три пъти, защото: сте посочил грешно основание за плащане; осмицата не я изписвате със закръглено тумбаче; химикалката ви е светлосиня, а трябва тъмно.

Когато се върнете с платежното, работното време ще е свършило, но вие сте подготвен – вашият човек „backup“ лежи на пода по вече указания начин и ви пази ред.

5. При опит за медицински преглед при специалист:

Ако сте работещ човек, забравете за направление. Иначе, вземете 3 дни отпуск – ще ви трябва за да влезете при личния лекар.

Първия ден ще уцелите грешната смяна със сигурност, защото графикът, закачен на вратата е отпреди 5 години и не важи.

Втория ден пред кабинета ще има 352 човека и ще трябва да запишете час за Третия ден, когато ще се окаже, че са свършили направленията за този месец и не е имало смисъл да се разкарвате. Така че, ако работите и плащате осигуровки, най-добре си платете прегледа.

Запишете час 1 месец предварително – не че ще се спази, но когато се опитат да ви изгонят, ще имате основание да се запънете с ръце и крака в касата на вратата.

Облечете се добре – препоръчвам с кори за хокей или ръгби. Необходими са, за да не позволявате да ви избутат хора, които са дошли САМО за един подпис, една бележка, един въпрос, един печат. Периодично ще ви пререждат други хора, доведени от ходатайстващи лекар, сестра, санитар, жената от лавката на болницата. Те минават презрително през тълпата пред кабинета, гледат ви отвисоко, чукат по странен начин на вратата на кабинета – таен код, един вид, само за вътрешни, не като вас нещастници.

Никога не подавайте глава в кабинета и не казвайте, че имате час. Ама никога, ако вие мил животът. Ще излезе разярена сестра и докато ви отпъжда с ръце, ще крещи, че тук всички са болни и с проблеми (сякаш вие сте поискали сладолед и фокусник) и никой няма предимство пред останалите – това точно преди санитаря да е вкарал без ред леля си.

Говорете на лекаря на „Вие“. Имам предвид, ако успеете да влезете. Лекарят ще ви говори на „ти“ и ще се държи все едно той със сигурност е един много умен човек, а вие със сигурност много тъп. После ще ви изпрати за 438 изследвания, които при следващия преглед ще пита „това защо си го правил сега, на мен то въобще не ми трябва“, ще хвърля поглед към сестрата – „глей ги тия всичките се лекуват по интернет“, а тя с разбиране ще кима.

Facebook коментари

Добави коментар