Мамо, защо имаш брада под корема?

8

И понеже така ни тръгна денят – с разказа Помощ, ТО пак се тръшка!!, сега ще продължим темата и ще си поговорим за нещата, които децата ръсят пред околните без да им мигне окото.

Хубавото на това да си дете е, че си невинно същество, което може да каже гласно всичко, което му мине през ума, без никакъв филтър и без притеснения как ще го приемат околните.

Не така стоят нещата, обаче, за родителите. Горките хорица стоят несретни до детенцето си, което току-що ги е изложило пред цяла тълпа хора и им се иска да избягат надалече, в някоя далечна приказна страна, в която няма социални работници, от които да се страхуват, защото детето им говори така.

Намериха се смели душички, които от отчаяние, а и от надежда да не са сами в мъката си, споделиха как децата им са ги изожили на обществено място, а сайтът Upshout ги обедини в класация. Ето някои примери, като ви предупреждаваме, че от някои от тях може да се напикаете от смях!

Съпругът ми взе със себе си 4-годишния ни син на погребението на чичо му. Докато заривали ковчега, синът ни се провикнал с пълно гърло: „Татко, какво има в голямата кутия?“

*********

Когато бях на 6 години, родителите ми ме заведоха на фирмено събитие от работата на татко. Той ме запозна с шефа си и аз му казах, че татко ми е казвал, че е кучи син. Колегите на татко ме черпеха със сладолед цял следобед.

**********

Малкият ми син се беше изпуснал в гащите и много се притесни. За да го успокоя, му казах, че се случва на всички, случвало се е дори и на мама. На другия ден в детската градина той казал на госпожата, че вчера се е наакал в гащите, но нямало проблем, защото майка му казала, че на нея ѝ също се случва непрекъснато.

**********

4-годишният мин син явно е изпитал потребност да каже на всички възрастни хора, които срещне, че ще умрат, защото старите хора умират (както се изрази). На продавачката в магазина каза: „Старите хора умират, а вие не сте млада.“

**********

Когато бях бременна, казахме на малката ни дъщеря, че мама има бебе в корема и че татко го е сложил там. Понеже тя винаги се опитва да ми подражава, отишла в детската градина и разказала на всички, че в корема си имала бебе, което татко ѝ е сложил там.
В магазина, докато пазаруваме, се разминахме с човек с превръзка на окото. Детето изкрещя с пълно гърло: „МАМО, ВИЖ! ПИРАТ!“

**********

Когато спрях цигарите, малката казала на класната си, че се гордее с майка си, защото най-накрая отказала наркотиците…

**********

По време на развода ми един ден пазарувахме с двете ми дъщери. Сложих в количката бутилка вино, а едната ми дъщеря каза на другата: „Мама пак е тъжна.“

**********

3-годишната ми дъщеря, на опашката в магазина: „Мамо, ти защо имаш брада под корема?“

**********

Когато бях бременна с второто ни дете, казахме на по-малкия ни син, че коремът на мама е толкова голям, защото вътре има бебе. Разминавахме се с една по-едра жена и синът ми изведнъж викна: „Мамо, тази леличка има бебе в дупето!“

**********

2-годишната ни дъщеря каза на педиатъра, че „понякога татко дърпа пижамата на мама, а мама му казва „Не“

**********

Синът ми попита един тъмнокож съсед дали е направен от шоколад. Умрях от срам, а съседът реши, че е въпросът е много забавен.

**********

Моя приятелка не можеше да накара дъщеря си да пие вода вместо сок. След страшно много усилия и какви ли не похвати, малката най-накрая започна да пие вода и после казваше на всички, че „пиенето прави мама щастлива.“

**********

Синът на сестра ми, когато видял за първи път забулена мюсюлманка, казал на висок глас: „Мамо, виж – нинджа!“

**********

Когато дъщеря ми беше в първи клас, чаках да си легне, за да гледам криминалния си сериал. В смесена компания дъщеря ми разказваше, че майка ѝ обича да гледа филми за възрастни.

Facebook коментари

8 КОМЕНТАРИ

  1. Повечето истории са преводни от класация с туитове на родители, направена от Bored Panda. Посочвайте източниците си 🙂

  2. Аз пък бях на 7, когато при среща с чернкож студент във влака се пресегнах, потърках му бузата и после си погледнах пръста дали е черен… без да обеля и дума посрамих баба ми 😉

  3. А приемате ли допълнения? Такива истории има и в нашия живот.
    Ето една:
    Когато внукът ми беше на 4 годинки, на детската площадка беше взел някаква играчка, която не беше негова. Попитахме го на кого е, а той отговори: “Как на кого? На Чурка, тя я забрави”. Всички майки гледаха изумено, докато накрая разбрахме, че играчката е на Борянка, на която родителите викали “Бубе”.

  4. Вчера почти 4г. ми дъщеря коментира гонещия се с детето си татко “Мамо, виж- той е дебел и може да тича !”. Към по-мургаво дете, на концерт читалището : ” Мамо, негърче! ” – това ме хвърли в размисли дали щеше да е по-неловко да се провикне ” циганче ” – слава богу, в средата ни не се говори така и тя дори не знае, че в групата ни има две деца от този етнос ( никой не ги нарича другояче, освен с имената им).

  5. Семейни приятели отиват на църква на Задушница с 2-3 годишната си (тогава) дъщеричка.
    В тишината на църквата, палят свещ за покойните и я слагат в пясъка.
    А тя запява на всеослушание “Happy Birthday to you…”

  6. В църквата, по време на службата, синът ми (2г. 9м.), виждайки как дядо поп минава покрай него и нещо говори, застава пред него и казва: “Кажи за ряпата” (“Дядо вади ряпа” – любимата му приказка) !

  7. Пътуваме с кола и сме на задната седалка с внука ми на 5 годинки. Той гледа баща си в тила докато шофира (кожата му се бели от слънцето) и възкликва: Таткооо, цялата ти кожа е скъсана!

Добави коментар