Когато 6-годишните говорят, всички се смеят (освен родителите им)

0
Снимка: Pexels

Дори някъде някога да е имало награди за родителство, знаем за тях колкото за наградите по тенис на маса в някой малък шведски град. Затова не е нужно да страдате как изкуството да бъдете почитан родител ви се изплъзва всеки път, когато не можете да кажете последната (умна) дума в разговора с децата си.

Просто издайте фрагменти от комуникацията си с тях – и нямате представа на колко по-безизходни затапвания ще попаднете.

За начало нека да видим селекцията туитове на Bored Panda, в която десетки майки и бащи споделят как станат ли на 6 години, няма по-сложни събеседници от децата. Ето защо:

6-годишният: (събужда ме) Мога ли да играя тук?

Аз: Баща ти е буден – можеш да отидеш при него.

6: Не искам да му преча. Той си почива.

Аз:….
– @jessiehoffecker

6-годишният: Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?

Аз: Да?

6: Забравих.
– @ ReasonsMySonIsCrying

Когато 6-годишната ми дъщеря поиска ментов бонбон, я попитах: „Каква е вълшебната дума?”

Отговорът ѝ: „Сега.”
– @StellaGMaddox

6-годишното дете: Мразя начина, по който ми опаковаш обяда.

Аз: Може би сам трябва да си опаковаш обяда.

6: *опакова 28 бисквитки Орео*

Аз: Може би аз трябва да ти опаковам обяда.
– @XplodingUnicorn

Аз: Деца, какво искате да ви сложа за обяд в училище? Банан, портокал или ягода?

6-годишното: Киви.
– @LittleMissMama

Моят 6-годишен син току-що ми изкрещя, че ми е 24% сърдит, така че – да, математиката има приложения в реалния живот.
– @MamaFizzles

6-годишният: Светлините примигват.

Аз: Не, не го правят.

6-годишният: Там. Ето пак го направиха.

Аз: Спри да мигаш.
– @XplodingUnicorn

Попитах шестгодишния ми син дали съм му липсвала, докато беше на гости у баба си през седмицата или се е забавлявал много и не е имал време за това.
Той ми отговори, че толкова много се е забавлявал, че е забравил коя съм. 
– @Mol_E_Cool

Време за закуска, аз към 6-годишното ми дете: Как така не харесваш яйца, толкова са полезни!

Детето: Обичам яйца… в торта.
– @GoodForKidscom

Детето: Не харесвам портокалов сок с коса в него. Може ли да получа от сока без коса?

Аз: Имаш предвид пулпа? Това е пулпа, не коса.

Детето: Добре, добре, не искам портокал с пулпа. Искам от плешивия сок.
– @outsmartedmommy

Когато 5- и 6-годишната ми дъщери влетяха в банята с група приятели, за да ми поискат пари за сладолед, разбрах, че ето това са интелигентни деца. Знаеха, че се чувствам по-слаба, когато съм гола.
– @tustuleca

Детето: Моля, моля, моля…

Аз: Добре. Дай ми само 5 минути.

(40 минути по-късно)

Детето: Минаха ли 5 минути?

Аз: Не.
– @LurkinAtHomeMom

(6:45 ч. сутринта)

6-годишният ми син: Тате, знам че каза да си остана в леглото до 7:30, обаче часовникът в нашата стая е Прекалееено бавен!
– @ReasonsMySonCry

„Най-накрая си сготвила нещо вкусно” – 6-годишно дете в пристъп на откровение към майка си на вечеря.
– @ltimar

6-годишният ми син: Мъжете раждат ли бебета?

Аз: Не.

6-годишният ми син: Ох, отдъхнах си. Не мисля, че съм готов за това.
– @ Rob Trewarta

Защо имам хармоника у дома? И по-важното – как да разсея 6-годишен достатъчно дълго, за да мога „случайно” да я счупя?
– @jenniferweiner

Разговор между мен и шестгодишното ми дете.

Аз: Таблетите все още не бяха изобретени, когато бях малка.

Детето: А имало ли е хартия по това време?
– @TripDazey

Аз към детето: Приготвила съм ти слушалки за полета днес.

Детето: Да! Така е най-добре! Сега няма да мога да те чувам.
– @AmberR_Duell

Facebook коментари

Добави коментар