Когато сексът не върви

0
Josep M Suria

Обществено прието е, че мъжът винаги е готов за секс. На всяко място, всеки час, той просто трябва да е готов да скъса своята риза и да се впусне в нежна ласка. Но тази представа е погрешна – както мъжете, така и жените, имат различно либидо и различно желание за секс, което е съвсем нормално. Няма проблем, когато двамата партньори са на една вълна, но разликите в това желание могат да доведат до напрежение във взаимоотношенията. Д-р Джен Гюнтер е акушер-гинеколог, практикуващ в Калифорния и списва „Цикълът“ – колонка за репродуктивното здраве на жените в New York Times. Тя съветва да поговорим час по-скоро с партньора си, ако имаме нужда от нещо, което не получаваме във връзката си, за да не се натрупва разочарование.

——

Съществуват различни определения за брака без секс или връзките без секс: без секс през изминалата година, без секс през последните шест месеца или двойката прави секс 10 или по-малко пъти в годината. Според едно проучване приблизително 15% от женените двойки не правят секс: съпрузите не са правили секс помежду си през последните шест месеца до една година.

Преди време бях във връзка, в която сексът не вървеше.

Обмислях да обсъдя това публично, но историята ми е различна от разказа, утвърден от нашето патриархално общество. Защо? Защото бях тази, която моли за секс незаинтересования си партньор. Сексът 10 пъти в годината би бил 10 пъти повече от този, който аз правех.

Тази тема не е чужда в моята работа. Като гинеколог ме питат какъв е „правилният брой“ сексуални контакти месечно. Отговорът е, че няма такъв. Ако и двамата са истински щастливи, това е здравословен сексуален живот.

Разбирам объркването относно честотата. Сексът е навсякъде: продава почти всичко, а новинарски статии ни напомнят, че различни хормони и невротрансмитери могат да повишат нивата си в резултат на секса.

И все пак едно завишаване на хормоните не води до удовлетворяваща връзка. На практика никой не е проучвал хормоналното въздействие върху взаимоотношенията, което оказва пазаруването на хранителни стоки, вечерята или готвенето. Ако една двойка не прави секс, но и двамата се чувстват удовлетворени, тогава всичко е наред. Проблемът е, когато има несъответствие в желанието.

Разбира се, либидото е на приливи и отливи, и ще има моменти, когато единият партньор е временно незаинтересован. През 2003 г. бях вкъщи с две недоносени бебета, и двете на кислород и на монитори, чиито аларми непрекъснато пищяха. Дори Райън Рейнолдс да се беше появил, щеше да се наложи да покаже завидни умения в смяната на пелените и в управлението на регулатора на кислородния резервоар, за да ме впечатли.

Във връзката ми честотата на сексуалните контакти бързо падна. Казах си, че ще се подобри, защото имаше и други положителни неща между нас. Погрешно предположих, че мъжете по принцип имат по-високо либидо и всичко това беше временно.

Съвет от професионалист: Нищо в една връзка никога не става по-добре от само себе си. Можете със същия успех да помолите съставките от шкафа да се самоопекат в торта.

Бях смутена, когато моите опити да възобновя магията – като да спя гола или като се опитам да планирам секс след вечер навън – пропаднаха.

Започнах да питам приятели дали някога са се чувствали отхвърлени по същия начин. Отговорът беше „Всъщност не“. Жена, която преминава през особено мъчителен развод, ми каза, че тя и нейният бъдещ бивш, от време на време правят див секс. Хората имат потребности в края на краищата.

Фактът, че хора, които се мразеха, правеха повече секс от мен, не ме накара да се почувствам по-добре. Напротив.

В крайна сметка реших, че сексът от съжаление, веднъж или два пъти в годината, е далеч по-лош от никакъв секс. Опасявах се, че никоя намеса няма да бъде устойчива и че твърде дълго сме пренебрегвали проблема, за да се направи нещо. Бяхме ужасно несъответстващи сексуално и това не беше нещо, с което той нямаше интерес да се занимава.

Опитът ми ме накара да слушам по различен начин жените, които говорят за сексуалния си живот с мъже, независимо дали в кабинета ми или в личния живот. В пространствата между думите им има цели истории. Когато питам някоя жена за сексуалния ѝ живот и тя направи пауза или обобщи, че нещата са „ОК“, казвам: „Знаете ли, че често се случва мъжът да има проблем с либидото?“.

Казвам това на приятели, познати и дори хора, които едва познавам в самолета (след като научат какво работя). Отговорите на жените са съвсем сходни. Мълчание, след това облекчение, че не е само при тях, бързо последвано от желанието да разберат повече. Много хора споделят с мен интимни подробности, щастливи, че има някой, на когото могат да се доверят.

Либидото може да се повлияе от редица фактори, включително депресия, медикаменти, стрес, здраве, извънбрачни връзки, предишни сексуални травми, порнография, болка от секс и неудовлетвореност от взаимоотношенията (сексът по време на грозен развод вероятно е изключение).

Еректилната дисфункция е фактор при някои мъже, особено на възраст над 40 години. Други може да са с ниски нива на тестостерон (въпреки че има много спорове в тази област). Съществува и възможността един партньор в хетеросексуалната връзка да е гей.

Новата любов е съвсем буквално опияняваща. Функционално ЯМР изследване предполага, че влюбването активира центровете на възнаграждение в мозъка и, подобно на опиоидите, увеличава толерантността към болката. Чудя се доколко този наркотик на новата любов засяга либидото. Ако някои мъже и жени са просто с по-ниско либидо в ежедневието, възможно ли е да върнат към това, след като този „любовен наркотик“ отшуми, оставяйки хората с по-високо либидо разочаровани?

Искам жените да знаят, че ако имат желания, не са сами. Ако обичате човека, с когото сте, колкото по-скоро кажете какво ви притеснява, толкова по-добре. Можете да опитате това, което аз направих – да спя гола и да планирам секса – защото колкото повече правите секс, толкова по-вероятно е да го желаете, ако го правите правилно и се чувствате добре. Ако обаче нещата не се променят по начина, по който искате, може да се нуждаете от терапия за двойки, секс терапевт, клиничен психолог или лекар, в зависимост от ситуацията.

Чакането с месеци или дори години може да обостри отношенията в спалнята и много да усложни нещата, тъй като огорчението се натрупва.

Сексуалността и връзките са сложни и няма лесни отговори. Не е добро или лошо да имаш високо, средно или ниско либидо. Всеки има различни предпочитания, но ако не говориш за това, което искаш, не можеш да очакваш другият да знае.

Нашето общество почти изглежда изградено върху погрешната идея, че всички мъже искат секс през цялото време, затова си представям, че би било трудно за мъжете да признаят, че имат по-ниско либидо, дори анонимно. Аз съм лъгала за теглото си в много формуляри. Това не ме прави разбит човек; то просто доказва, че невидимото наметало няма да те скрие от теб самия. Най-разрушителните лъжи са тези, които казваме на себе си.

Facebook коментари

Добави коментар