Как да разберем дали сме бременни или не сме

Илюцстрация: Freeimages

Този текст четете с подкрепата на Surecheck 

В днешно време, колкото и да е странно, е много по-трудно човек – тоест, жена (защото, както всички знаем от народния фолклор, и жената е човек) да разбере бременна ли е или не е бременна. Уви, медицинският и общочовешки прогрес не само не помага, но понякога и обърква въпросната в установяването на истината.

Например вие може да си мислите, че тази сънливост и глад е признак за бременност, пък то да се окаже, че просто не сте спирала да работите в последните 6 години, и малко, така, сте се поуморила и поогладняла, попълвайки тонове екселски таблици и презентации.

Понякога пък бременността протича толкова неусетно, че влизате в банята за един душ, а излизате оттам с бебе – сами разбирате, че това е малко стресиращо за една жена, която просто е искала да се освежи и да си сложи балсам на косата.

И така, какво можем да направим, за да разберем овреме, тоест съвсем в началото, при това с абсолютна точност, че сме бременни, и това, което усещаме като цялостно неразположение, не е махмурлук или кучешка тения, а бебе?

Предлагаме ви 6 изпитани начина за достигане на категоричен отговор на този въпрос

ПОСТ В МАЙЧИНСКА ФЕЙСБУК ГРУПА

Много модерен и изпитан начин за установяване на всякакви състояния, поставяне на диагнози, размяна на телефони на читави автосервизи и бял списък на доктори за забелване на „пилета“.

Майчинската фейсбук група е нещо като мобилен лазарет, който се събира при всякаква нужда – от пъпка на челото до пост със симптоми, наподобяващи от една страна тетанус, но от друга – възпалена сливица.

Ако имате съмнения, че сте бременна, това, което трябва да направите, е да отворите една такава група, и да напишете:

Здравейте, не съм една от вас, но се надявам да стана! От 3 дни имам главоболие, повръща ми се от миризма на филийки с овче сирене и приятелят ми адски ме ДРАЗНИ. Възможно ли е да съм бременна или просто си внушавам??

След това си вземете неплатена отпуска, купете си суха храна, налейте вода в манерка и изкарайте следващите 72 часа в изчитане на триста двадесет и осем коментара от съпричастни майки, които ще споделят какви са били симптомите на бременност при тях – от тъпа, пулсираща болка в петите, през тежест в хипофизната жлеза, до непреодолимо желание да треснат по главата ММ (моят мъж) с дъската за рязане.

Внимавайте обаче, защото последното е също така симптом на висок естроген, поликистозни яйчници и дефицит на магнезий.

Не пропускайте тези, които казват, че и те са си мислели, че са бременни, защото изведнъж са спрели да харесват кашкавал пане и са започнали да сънуват кюфтета на скара, но накрая се оказало, че просто им е направена магия от лелята на ММ.

Непременно помислете и върху съветите да посетите класически хомеопат, защото една от майките преди три години е имала същите симптоми, но вместо бременна с бебе, се е оказала налазена от европейска въшка. След посещения при много и все некадърни лекари, накрая ѝ е помогнала само Хамомила 72, в потенция шестнайсет към девет, а след като се е отървала от въшките, успешно е забременяла половин година по-късно. Оттогава въшки не е имала.

Бъдете подготвени и за майки, които ще ви направят забележка за правописа, за прическата на профилната снимка, по която си личи, че не сте готова да бъдете майка, а също и такива, които отговарят с точка.

Разбира се, ще има и няколко безсърдечни WNU6AVA6 SI, MILA, DNES E PALNOLUNIE, OT TOWA E!!!

Накрая сумирайте всички мнения, в които не се говори за хомеопатични бонбони от дехидратирана теменуга, кога ще преведат майчинските за месец май и трябва ли да се дава вода на бебе, което хълца, и ако е останал поне един отговор по същество, анализирайте го внимателно.

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ВРАЧКА

Класически подход за установяване на датите (плюс-минус няколко години) на важни житейски събития, като кога ще срещнем мъжа на живота си, ще влезем ли в университет, ще заминем ли за Испания и, разбира се, бременна ли сме. Казано по друг начин – когато изпитвате съмнение, идете на врачка.

Врачката е леля, която приема в кухнята си и няма да ви вземе по-малко от 50 лева, но какво са 50 лева в името на истината? Абсолютно нищо.

В днешно време врачките имат по-модерни имена в националния класификатор на длъжностите и вече се наричат „маг“ или „енергиен електро- и хидро терапевт“, както и „светлинен медиум“. Не бива да се шашкате, всичките са едно и също, и всичките са готови да ви вземат парите, така че, където и да идете, все ще е добре.

Все пак, от всички тях, електро-хидро терапевтичният маг е най-вероятно да ви каже дали сте бременна, тъй като би следвало да може да се свърже енергийно с околоплодните ви води и да проведе кратък, но стегнат разговор с тях и съдържимото им.

Бъдете подготвена, покрай новините за или липсата на бременност, да чуете нещо тайнствено и за жена с М, за възпален десен яйчник, за учене някъде отвъд голяма вода (не бързайте да се възторгвате, защото и Тунджа е голяма, особено по пълноводие), както и за големи успехи, без да се влиза в досадни подробности. Покрай всичко това вероятно ще научите, че или сте бременна, или не сте, което, както и да го гледаш, си е 50% успеваемост на предсказанието.

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ АСТРОЛОГ

Посещението при астролог няма нищо общо с посещението при врачка. Това следва да го имате предвид, особено ако възнамерявате да се изтъпанчите при астролога и да му кажете – ЕМИ АЗ МИСЛЕХ НА ВРАЧКА ДА ИДА, АМА НЯМАШЕ СВОБОДНИ ЧАСОВЕ. Те много се обиждат от това принизяване на науката към езотериката, така че – бъдете внимателни.

Астрологът е човек, който ще ви попита за час и място на раждане, затова е добре да идете подготвени, а не да почнете да мънкате – амииии, родена съм или в десет без петнайсет сутринта, или в три и шест минути следобед.

На вас може да ви се вижда дребен пропуск, но това незнание може да обърка цялата работа, и Юпитер вместо в пети дом на децата, да се окаже в шести – на храненето и диетите, и да стане ясно, че вместо бременна сте просто дебела, и така ще си бъдете цял живот.

ПРЕПИКАВАНЕ НА ЖАБА

Това е първият надежден тест за бременност, открит в началото на 20-ти век. Всичко, което трябва да направите, е да запретнете ръкави и крачоли, да нагазите в дъхави дъбрави и да си уловите жаба, върху която да се изпикаете (гледайте да я опикаете умерено, а не да я удавите, защото леталният изход на жабата ще провали теста).

След това не я пускайте, а я наблюдавайте. Ако до 24 часа жабата снесе яйца, значи сте бременна. НЕ ЯЖТЕ ЯЙЦАТА!!

Методът, както сами разбирате, е малко изискващ – като начало, не трябва да сте гнуслива, тоест – ако сте свикнала да ходите на високи токчета и по скъпи ресторанти, едва ли ще се гмурнете охотно с рибарски ботуши в блатото, за да ловите жаби.

Второ – методът работи със специална жаба, от рода Xenopus laevis, който вирее в Южна Африка. Винаги, разбира се, можете да пробвате и с такава от езерото в Дружба, но не гарантираме за достоверност на резултатите.

Трето – тестът е валиден, само ако препикаете жаба, и НЕ става с кокошки, катерици и хамстери. Успех!

p.s. Ако случайно все пак препикаете хамстер и той снесе яйца, непременно ни се обадете!!

СОДА БИКАРБОНАТ

Признаваме, че за този авангарден метод научихме съвсем наскоро и държим в началото да хвърлим светлина върху едно важно уточнение, а именно – говорим за сода БИКАРКБОНАТ, а не за сода КАУСТИК.

Не се правим на дребнави, просто между двете соди има една тънка разлика – с едната се прави хляб, с другата се отпушват тръби (канализационни, НЕ маточни!!), и е добре да изясним тази подробност преди да е станал някой сакатлък.

И така – отивате в банята, препикавате тържествено една чашка, слагате една лъжичка сода БИКАРКБОНАТ в урината, след което затваряте вратата отвън, и бягате надалече.

Защото според сведения на жени, пробвали този метод, ако сте бременна, урината ШУПВА, избива бойлера, падат стени, окаченият таван се срутва, на съседа от 8-я етаж му се разкордира пианото и пред вход Д бликва нефт баш на мястото, където хората са си усвоили пространство за беседка със скара.

Разбира се, не бива да се плашите от разрушителната сила на природата и мощта на новия живот – затова, ако имате съмнения, че сте бременна, ви насърчаваме да пробвате още довечера и после споделете резултата!

ТЕСТ ЗА БРЕМЕННОСТ

Оставихме го за най-накрая, защото сме наясно, че е адски вълнуващо да подходим холистично към въпроса бременна ли съм или не съм – тоест, да включим и тялото, и енергията, и физиката, и природата, и обществото в проучването на този въпрос, а не само една проста наука.

Ако сте любител на холистичния подход, то към тест за бременност е най-добре да посегнете накрая, след като сте задали въпрос във фейсбук група, отишли сте на врачка, на астролог и сте препикали жаба, и от всичко това сте разбрала, че: за всичко е виновен ММ, имате набрал десен яйчник, Меркурий ви е ретрограден по рождение, а жабата е снесла яйцата пържени, а не сурови.

Ако обаче сте един рационален, модерен и иновативен човек, който изпитва съмнения или надежди, че го е налегнала бременност, то просто идете в най-близката аптека, вземете си тест Surecheck, приберете се вкъщи или където ви душа иска, напишкайте го, изчакайте 5 минути, и след това разберете с над 99% точност, аджеба, бременна ли сте или не сте.

99%, от нас да знаете, са доста проценти – така, на око, са си почти 100 – което няма да ви го осигури нито един астролог и нито една жаба.

При това можете да направите теста по всяко време на денонощието (за сравнение, врачките например са много тегави, и приемат само в събота след 10) и да получите резултата буквално 5 минути след това. Не цяла нощ, не три седмици. 5 минути!

Ние, в Майко Мила!, така направихме в последните 4 пъти, когато се оказахме бременни, и в останалите 8 пъти, когато не се оказахме бременни, и да ви кажем – тестът нямаше грешка.

А след като установите резултата – положителен или отрицателен, винаги можете да пристъпите и към останалите 5 метода, просто ей така – за удоволствие и душевно успокоение!

Така или иначе вече ще сте узнали всичко с точност и ще може просто да се позабавлявате на гърба на някой медиум или светлинен маг! ИЛИ ЖАБА!

P.S. Тестът не шупва и НЕ снася яйца!!!

P.P.S. В момента Surecheck имат и страхотна Instagram игра, в която можете да спечелите часовник и козметична чанта! Трябва само да качите в профила си в Instagram снимка, която да изразява какво е за вас точността, да сложите хаштаг #surechecked, да последвате профила на Surecheck и да участвате в томбола за награди! Така че – беж към профила им и участвайте, защото е толкова по-яко да спечелиш часовник, вместо жабешки яйца!

Facebook коментари

1 коментар

  1. Красимира много почтено е отбелязала, че това е спонсорирана статия ; вместо лошата практика да се пишат ПР статии уж като лично мнение. Искрено се смях ! И си пазя теста с моите две чертички..

Добави коментар